Анекдоты.

[Ника Птичкина]

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

*
Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

*
— Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить.
— Он занимается бизнесом?
— Нет, боксом!

*
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п*здят не меня…

*
Начинающий, молодой боксер, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат.
"Вынь капу со рта" — советует младший братишка.

*
"Он уважать себя заставил" — жаловался собутыльник боксера, держась за подбитый глаз.

*
Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

*
Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере — морально. Он выскажет все, что о нем думает, и боксер его не догонит.

 

[Ника Птичкина]

Примета:
Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.

*
Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

*
Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.

*
Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца — голодный котенок бесплатно!".

*
— Могу я вам чем-то помочь, что-то подсказать?
— Да, подскажите мне пожалуйста, где в вашем магазине нет видеокамер.

*
Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

*
Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

*
— Как идут дела?
— Плохо. Открыл новый супермаркет, народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все подряд прет!

 

[Ника Птичкина]

– Доктор, у меня такое чувство, что я стал уткой!

– Не переживайте, сейчас мы это вылечим.

— Медсестра, утку сюда!

***

– Доктор, я вчера съел часы!

– Да, время покажет.

***

Заходит мужик к врачу: – Доктор, у меня беда!

Я думаю, что я мотылёк!

Врач: – Ну что ж, присаживайтесь к лампе, поговорим…

***
–Доктор, я думаю, что я – светофор!

– Я вижу. Но вам надо немного расслабиться и переключиться.

***

– Доктор, у меня галлюцинации. Я вижу повсюду голых людей.

– Ничего страшного. Просто оденьтесь!

***

Разговаривают два пациента в больнице.

– У меня такая странная болезнь! Мне кажется, что я – бабочка!

– Да, это неприятно. А у меня – мания величия. Я – Наполеон!

– Ой, Наполеон, не садитесь на меня, пожалуйста, вы меня раздавите!

 

[Ника Птичкина]

— Дорогая, что тебе подарить?
— Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!
*
— Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть как принцесса!
— Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.
*
Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю:
— Ты чего такой хмурый?
— Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок!
— КАКОЙ подарок?
— Набор Лего, а в нем человечков нет!

*
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.

*
Как говорил мой дядя: "Если подарок нельзя выпить, то этот подарок херня!"

*
Подарки дарить люблю, покупать — ненавижу.

*
Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.

*
Совет экономным — на праздник дарите самый бесполезный и ненужный подарок. Тогда чуть позже вы сможете выкупить его с большой скидкой на Авито и подарить кому-нибудь другому!

 

[Ника Птичкина]

Экзамен по органической химии.
Профессор дает студенту образец: — Что это за пластмасса?
Студент молчит.
— Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк.
Что вы с ней там будете делать?
— А, эбонит, эбонит.
— Так сразу? ! Ну и молодежь пошла...
— Простите профессор, целлулоид.

***
Звонок в сервисный центр, женский голос — У меня принтер сломался.
— Какой?
На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами. — Э-э-э-э.. ,. "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr .

***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню.
Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

***
Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

***
Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато.
Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: — А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.

***

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

***
Из соображений медицинской этики, диагноз " умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

***
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ",
и тут недовольный голос с кухни: - А тупо спросить, никак?

***
— Доктор, у меня дергается глаз.
, — Это дискотека века.

 

[Ника Птичкина]

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

***
Судя по количеству ежедневно добавляющихся в Telegram, спонсор спецоперации — Дуров.

***
Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...



***
Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

***
Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

***
- Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
- Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.

***

На молодёжном форуме:
- Хoчу расстaться c пaрнeм, т.к. у негo маловaт... Но oн очeнь хoрoший и нe хочу его oбидеть или зaдеть, как лучше корректнее сказать?
- Скажи что твоё ведро слишком велико для его лопаты

 

[Ника Птичкина]

— Самый надежный способ защитить компьютер от хакеров — отключить его от сети.
— От всемирной?
— Нет, от электрической.
*
Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

*
А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

*
Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

*
Надоело продвинутому хакеру сидеть за компьютером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели они там, привел ее домой. Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
— Приезжайте скорей, я не знаю что делать!
Доктор спрашивает:
— Какие симптомы у больного?
— Не знаю, но по моему, оргазм завис.

*
— Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

*
— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер?!
— Нет — идиот!

*
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке ww.microsoft.com

*
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
— Клавиатура, конечно хреновая, но то что Shift ногами нажимать надо — это круто!

 

[Валерий (Ойе)]

Новостная лента: ″ В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 часа. Во Владивостоке 1 час ночи.
В Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи.
Мы тут спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох.″(С)

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.


Наш спонсор — доставка из секс—шопа.
Доставка из секс—шопа — вам п*зда!

 

[Валерий (Ойе)]

Черника улучшает зрение, орехи — память, а деньги улучшают всё!

• • •

Работяги автомастерской в США приходят к боссу и спрашивают:
— ⁠Завтра день памяти Мартина Лютера Кинга Младшего. У нас выходной?
— ⁠А вы негры?
— Нет!
— Тогда завтра работаем!

• • •

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

• • •

Слабый ищет отмазки. Сильный — уже подготовил их заранее.

• • •

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал...

• • •

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете.

• • •

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».

• • •

Мужчинам тоже в любви тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник есть.

• • •

— На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
— На работу.

• • •

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

• • •

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.

• • •

Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.

• • •

— А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
— Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет...

• • •

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

• • •

Оптимист — это человек, который верит в хорошие приметы, а плохие считает глупыми предрассудками.

• • •

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

• • •

— Дядя! Дай десять копеек!
— Может быть, тебе ещё код из СМС передать?

• • •

Свидание — это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

• • •

Как я могу назначить вам правильное лечение, если у меня нет сведений о вашей финансовой состоятельности?

 

[Ника Птичкина]

С моим невероятным везением в следующей жизни я, возможно, реинкарнируюсь в себя.

*
Сказал водке твердое "Нет!". Но она опять прикинулось глухой.

*
Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он
— Мааам, а где стакан?
*
Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку — нет?

*
Сын просит отца:
— Пап, помоги мне найти квадратный корень…
— Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали еще тогда, когда я в школу ходил!

*
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

*
При виде ее ему пришли на ум вечные строки: И сердце бьется в упоеньи..
Его умные часы измерили давление и пульс, а умный сбербанк заблокировал кредитную карту.

*
Британские ученые сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

*
Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться — "Теща на месяц".

 

[Ника Птичкина]

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

*
В стране нужно ввести прожиточный максимум.

*
— Дядя! Дай десять копеек!
— Может быть, тебе еще код из СМС передать?

*
Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своем полураспаде.

*
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо.

*
Фитнес-клуб "Аристотель".
Приведи свою материю в форму!

*
Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своем, о женском.
Англичанка:
— Мой муж — просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, — почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
— Как тебе повезло! А мой муж — конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

*
— Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
— Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

 

[Ника Птичкина]

Доктор, у меня проблемы в постели!

Какие?

Жена спит на моей половине!

*
Мужик приходит к врачу:

Доктор, у меня с женой уже год ничего не получается.

И что говорит жена?

А что она может сказать? Она у меня немая.

*
Мужчина приходит в аптеку:

Дайте мне, пожалуйста, 20 презервативов.

Что, сегодня особенный вечер?

Нет, просто я оптимист.

*
Сидят две подруги:

Слушай, а что ты мужу на 23 февраля подарила?

Да ничего особенного, дала, как обычно.

Ну и что он?

Сказал, что это лучший подарок.

 

[Валерий (Ойе)]

— Это что, вот у меня вчера было : козырного туза отобрали…

— Козырного туза???

-- Как отобрали?!!!

— А вот так: навалились все втроем и отобрали…

=================

— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты.

Неужели?

— Научил и, знаешь, хорошо сделал.

В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

===============

После фразы: «Не на корову же играем», — все четко услышали радостный выдох из сарая.

=====================

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...
это она еще не знает что пилота звать Валера.

===============

На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича ″Давайте делать паузы в словах..″.

===================

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

 

[Валерий (Ойе)]

Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон — это Мытищи.

— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бл*, с пассажирами!?

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
— Ну, ты как вчера?
— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.

— Василий Иванович, у тебя чулок нет?
— А зачем тебе, Петька?
— Да банк буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…

 

[Ника Птичкина]

– Доктор, у меня депрессия! Ничего не радует!
– Понимаю. Вот вам таблетки. Принимайте три раза в день перед едой.
– А что, они помогут?
– Нет, но хоть поедите нормально.
*
– Жена, я тут на аукционе картину купил! Шедевр!
– И сколько отдал?
– Пять тысяч!
– Ты что, дурак?! Она же ничего не стоит!
– Ну так я её и не продаю!

*
Муж возвращается домой поздно, пьяный в стельку.
Жена кричит: – Ты где был?!
– Дорогая, я ходил в бар, выиграл в покер!
– И что выиграл?
– Два туза!
– А где они?
– Спят в детской!

*
Почему математики такие плохие любовники?
Потому что как только находят хорошее решение, начинают доказывать, что оно единственное.

*
– Что сказал аккумулятор батарейке?
– Пошли работать вместе!

*

Врач: Что случилось?
Пациент: Доктор, у меня компьютерный вирус!
Врач: А какие симптомы?
Пациент: Он удаляет все мои счета!

 

[Ника Птичкина]

Плоские девушки не могут вдохнуть полной грудью.

*

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

*



— Привет, котенок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребенок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: "Это не от меня, это не от меня!"

*
В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

*


*

— Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
— Да нет… Только со мной из-за меня.

 

[Ника Птичкина]

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
— Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
— Нет ничего проще — закройте глаза и переходите дорогу!

*

Как говорил знакомый прапорщик: "Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям"

*

— Если ты будешь всегда только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!

*
Вчера в Мытищах столкнулись Феррари и зависть.

 

[Ника Птичкина]

Что сказал ноль восьмёрке?
Хороший пояс!

*
– Мама, я кушать хочу!
– Сейчас, доченька, только маме надо дописать комментарий в интернете.
– А что ты пишешь?
– Что у меня самая лучшая доченька в мире!
– Мама, а когда мы будем кушать?
– Сейчас, доченька, только маме надо поставить лайк под своим комментарием.
*
Как называется медведь без зубов?
Гамми!

*
Два электрика разговаривают: Что будем делать сегодня вечером?
Не знаю, давай посмотрим, какие у нас сопротивления!

*
Как называется кофе, который пьют программисты?
Java!

 

[Чикитика]

ок

 

[Чикитика]

Идут два друга по улице. Один другому:
Слушай, я вчера в казино выиграл миллион!
Да ладно! И что ты с ним сделал?
Вернул.

*
Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист говорит: "Все хорошо!"
А пессимист: "Да хорошо, но недолго!"

*
Встречаются два приятеля:
Как дела?
Да все никак…
В смысле?
А вот в прямом. Никак и всё!

*

Сидят два рыбака на берегу. Один ловит рыбу, другой – ворон считает. Первый говорит:
Что ты ворон считаешь? Ловил бы лучше!
А зачем?
Рыбу продашь, деньги будут!
А зачем мне деньги?
Рыбачить будешь с комфортом!
А я сейчас что делаю?

*

Идет экзамен в мединституте. Профессор спрашивает студента:
Что вы посоветуете больному с поносом?
Студент отвечает:
Я посоветую ему бежать как можно быстрее!

*

Жена возвращается домой раньше времени и застает мужа в постели с другой женщиной. В ярости кричит:
Ну и что это значит?!
Муж, невозмутимо:
Ничего. Просто в мире кризис, и я экономлю на второй кровати.

*

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
Вовочка, что такое "возможно"?
Вовочка:
Возможно, Марья Ивановна, это когда вместо пива дают водку!

 

[Валерий (Ойе)]

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Из пьесы: ″Ни в чочу, ни в Красную армию″)


Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Секретарша делает шефу мин@т, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?


- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!


Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо . А почему уволились?
— Амнистию объявили.

 

[Валерий (Ойе)]

— Алло, служба знакомств?
— Да, Меня зовут Изольда, кого Вы ищете?
— Я ищу красивую блондинку, без болезней, спортивного телосложения, до 30, умеющую молчать и безотказную в сексе.
— Вам повезло! Есть такая, с опцией - компрессор на батарейках! Или купите с ручным насосом?

Ищу мужчину со стержнем.P.S. Фото стержней не присылать.

Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.— Не богат.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:— Девушка, вы одна?— Нет, я со странностями.

Когда я знакомлюсь с парнем, то сначала смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

Знакомство в интернете.— Опиши какие у тебя параметры фигуры...— Три по сто.

 

[Валерий (Ойе)]

ок

как всё сделаешь - напиши. если нет симки снова - купи за 150р

 

[Чикитика]

как всё сделаешь - напиши. если нет симки снова - купи за 150р

сделаю .