Анекдоты. Ника Птичкина

[Ника Птичкина]

Сидят два генерала, пьют чай. Один другому говорит: – Слушай, а что если Третья мировая начнётся? – Да ладно, ерунда. У нас же есть секретное оружие! – Какое? – Да я забыл, куда его положил…

---

– Что будут показывать по телевизору во время Третьей мировой? – Рекламу бомбоубежищ и обучающие ролики по выживанию. И повторы "Лебединого озера", конечно.

---

– Почему во время Третьей мировой подорожает водка? – Потому что "Столичная" станет стратегическим запасом!

---

Встречаются два приятеля. Один спрашивает: – Ну что, как тебе Третья мировая? – Да как тебе сказать… Ничего особенного. Все как обычно: работа, дом, война.

– Что такое оптимизм во время Третьей мировой? – Это когда заказываешь пиццу в бункер.

---

Сидят два соседа в бомбоубежище. Один спрашивает: – Интересно, а ипотеку теперь платить надо?

---

Урок истории в 2077 году: – Дети, а кто помнит, как началась Третья мировая? – Марь Иванна, это было еще до введения обязательной вакцинации от забывчивости!

---

– Как дела? – Да вот, живу… Пытаюсь отличить ядерный взрыв от фейерверка.

 

[Ника Птичкина]

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

*
Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

*
— Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить.
— Он занимается бизнесом?
— Нет, боксом!

*
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п*здят не меня…

*
Начинающий, молодой боксер, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат.
"Вынь капу со рта" — советует младший братишка.

*
"Он уважать себя заставил" — жаловался собутыльник боксера, держась за подбитый глаз.

*
Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

*
Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере — морально. Он выскажет все, что о нем думает, и боксер его не догонит.

 

[Ника Птичкина]

Примета:
Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.

*
Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

*
Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.

*
Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца — голодный котенок бесплатно!".

*
— Могу я вам чем-то помочь, что-то подсказать?
— Да, подскажите мне пожалуйста, где в вашем магазине нет видеокамер.

*
Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

*
Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

*
— Как идут дела?
— Плохо. Открыл новый супермаркет, народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все подряд прет!