Анекдоты. Ника Птичкина

[Ника Птичкина]

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

*
Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

*
— Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить.
— Он занимается бизнесом?
— Нет, боксом!

*
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п*здят не меня…

*
Начинающий, молодой боксер, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат.
"Вынь капу со рта" — советует младший братишка.

*
"Он уважать себя заставил" — жаловался собутыльник боксера, держась за подбитый глаз.

*
Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

*
Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере — морально. Он выскажет все, что о нем думает, и боксер его не догонит.

 

[Ника Птичкина]

Примета:
Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.

*
Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

*
Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.

*
Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца — голодный котенок бесплатно!".

*
— Могу я вам чем-то помочь, что-то подсказать?
— Да, подскажите мне пожалуйста, где в вашем магазине нет видеокамер.

*
Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

*
Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

*
— Как идут дела?
— Плохо. Открыл новый супермаркет, народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все подряд прет!

 

[Ника Птичкина]

– Доктор, у меня такое чувство, что я стал уткой!

– Не переживайте, сейчас мы это вылечим.

— Медсестра, утку сюда!

***

– Доктор, я вчера съел часы!

– Да, время покажет.

***

Заходит мужик к врачу: – Доктор, у меня беда!

Я думаю, что я мотылёк!

Врач: – Ну что ж, присаживайтесь к лампе, поговорим…

***
–Доктор, я думаю, что я – светофор!

– Я вижу. Но вам надо немного расслабиться и переключиться.

***

– Доктор, у меня галлюцинации. Я вижу повсюду голых людей.

– Ничего страшного. Просто оденьтесь!

***

Разговаривают два пациента в больнице.

– У меня такая странная болезнь! Мне кажется, что я – бабочка!

– Да, это неприятно. А у меня – мания величия. Я – Наполеон!

– Ой, Наполеон, не садитесь на меня, пожалуйста, вы меня раздавите!