Анекдоты. Ника Птичкина

[Ника Птичкина]

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

***
Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал… Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!

***
Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

***
Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.

***
Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

***
– А куда подевались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?

– В блогеры подались.

***
Разговор двух собак:

– Шарик, что ты всё время почёсываешься?

– Блогеры завелись!

***
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
— Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…

***

Полные женщины лучше: летом дают тень, зимой — тепло.

 

[Валерий (Ойе)]

Уже и потерял твои анекдоты про котеек... В ЖЖ много было! Надо сразу же дублировать!

 

[Ника Птичкина]

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

***
Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
— Ох и отъемся сегодня!
— С чего бы это?
— Хозяин на рыбалку ушел.
— Что, думаешь, рыбки принесет?
— Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!

***
Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

***
После сорока кошки только начинаются.

***

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

***
- Наполнитель для кошек? Шесть букв.

- Вискас, что ли?

 

[Ника Птичкина]

Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.

***
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

***
Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

***
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.

***
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.

***
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

 

[Ника Птичкина]

— У кого железные нервы и грустные глаза?
— У дальнобойщика, который перевозит водку.

***
— Чего боится дальнобойщик?
— Да, ничего! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

***
Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

***
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздается:
— А сейчас — передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь…

***
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

***
Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.

***
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
— Помой меня!
Водитель пишет ниже:
— Сам месяц не мылся!

 

[Валерий (Ойе)]

— А как имя у вашей милой кошечки? Она такая пушистая, красивая...

— Идижрать кажется... Или Нуихулимяу! Не помню! А мыться она любит Фейри, да и блохи убегают!

 

[Ника Птичкина]

Муж возвращается домой после работы, заходит в спальню, а там жена с любовником. Он, не долго думая, достает телефон и начинает что-то набирать. Жена в шоке: — Кому ты звонишь?!
— Да вот, страховку хочу оформить. А то вдруг это станет несчастным случаем на производстве.

***

— Доктор, у меня проблема! Я не могу заниматься сексом с женой.
— А сколько вам лет? — 80.
— Ну что вы хотите в таком возрасте?
— Так соседке 85, а он с ней каждый день!
— Ну так и вы попробуйте! Поймете, что лучше со своей, родной, хоть и не получается.

***

Жена говорит мужу: — Дорогой, ты мне больше не даришь цветы.
— Дорогая, а зачем?
Я же их однажды купил, ты их посадила, они растут.
Зачем еще?
— Ну, с логикой у тебя всегда было хорошо…

***

Сидят две подруги, одна жалуется: — Мой муж совсем перестал проявлять инициативу в постели!
— А ты попробуй надеть эротическое белье.
— Пробовала.
Говорит: "О, прикольно! А где тут у тебя батарейки вставляются?"

***
Объявление: "Мужчина, 40 лет, ищет женщину для серьезных отношений. Желательно с квартирой."

 

[Ника Птичкина]

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

***
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
— Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
— Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

***

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

***
Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает:
— Хватит с меня этих дурацких шахмат, давай лучше поборемся!

***
— Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
— Какое там! Еще даже конь не валялся.

***

Женский голос из телефонной трубки:
— Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
— Празднуем, у моего мужа-шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
— Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

***
Самый сильный ход в шахматах — это удар доской.

***
— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
— Под себя.

***

Шахматисты лучше всех знают, что принцев на белых конях не бывает.

 

[Ника Птичкина]

Конечная остановка — это остановка сердца.

***
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам пофигизм—то не нравится?

***
— Идея для стартапа: робот, который принесет стакан воды перед смертью.
— Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении… а тут робот со стаканом воды.

***
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

***
Вчера мы с дедом смеялись до смерти.
Дед победил…

***

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

***

Чтобы умирать было не обидно, надо жить не интересно.

***
Смерть — одна из немногих вещей, которые можно сделать, просто спокойно лежа

***
А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: «Лас axуeлaс пара миньeтo» всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?

 

[Ника Птичкина]

Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь потом — вроде и ничего.

***
Девушка — полиглот знает 8 иностранных языков! Но не может найти общий язык с парнями!

***
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

***
Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.

***
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре

***
Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

***
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

 

[Валерий (Ойе)]

Статистика полезности бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм — 9 случаев.
Борода сгорела — 72.
Схватили за бороду и разбили нос — 907.

--------------------------------------------

Мне было лень тратить 10 минут, чтобы бриться и я решил отрастить бороду. Теперь я трачу 30 минут, подравнивая ее. По-моему, я где-то просчитался…

-------------------------------------------

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

 

[Валерий (Ойе)]

- Алло, куда я попал? Фирма Орифлейм? Это Киев, Украина?
- Пока да, но говорите быстрее ..

 

[Ника Птичкина]

Мужчина в магазине:

— Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!

— Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.

— Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!

***

До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.
***

Объявление в магазине:

"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

***
Папа! Я влюбилась!

Мы сблизились с Игорем «ВКонтакте», до этого долго были друзьями в «Одноклассниках», потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!

— Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме.

Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспресе.

А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

 

[Валерий (Ойе)]

Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки.

Купюра номиналом 5000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что нет сдачи.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятерочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

 

[Валерий (Ойе)]

— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11 января.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Дочь спрашивает у матери: - Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? - Да ладно, ты ещё остального не видела...

Степень моего одиночества на Новый год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

— Мужчина, вы покупаете елку или нет?! Что вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.

Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад и говорит: «Зд′гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода′гочки!»

— И часто у вас запои?— Ну, раза четыре в год…— И подолгу?— Месяца по три…