- Про продуктивность
- Почему китайцы никогда не спорят о времени?
- Потому что у них всегда "сейчас"!
- Про инструкцию
- Почему китайская техника идет всегда с инструкцией?
- Потому что у них есть опыт — в инструкции пишут, как её отремонтировать, когда она сломается!
- Про язык
- Какой язык самый оптимистичный?
- Китайский, потому что в нем много иероглифов и всегда можно найти «позитивный»!
- Про еду
- Почему китайцы никогда не берут с собой еду на вынос?
- Потому что их заботит лишь одно — как сделать ее лучше на месте!
Анекдоты. Ника Птичкина
- Автор темы Валерий (Ойе)
- Дата начала
-
- Теги
- анекдоты ника птичкина юмор
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги.
Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.
У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!
Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.
Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.
У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!
Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.
Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
На уроке математики:
Учитель:– Если у тебя есть 10 конфет, а я попрошу одну, сколько у тебя останется?
Ученик:
– Десять.
– Как так?
– А я не дам!
В аптеке:
– Дайте что-нибудь от бессонницы.– Пожалуйста, вот вам сложный учебник по квантовой физике.
– Это поможет?
– Гарантирую: через 5 страниц вас вырубит даже стоя!
Разговор двух подруг:
– Представляешь, мой муж такой романтик! Вчера на ужин зажег свечи…– Ой, как мило!
– Да… Потому что свет отключили за неуплату.
Про Вовочку и учительницу
Учительница спрашивает Вовочку:— Если у тебя есть 10 рублей, а ты попросил у друга ещё 10, сколько у тебя будет денег?
— 10 рублей.
— Ну как же так? Разве 10 + 10 не 20?
— А друг не дал...
Про соблазнение
— Дорогая, ты выглядишь потрясающе! Как тебе это удаётся?— 10 часов сна, литр воды, спорт, медитация...
— А если прямо сейчас?
— Пудра, тушь, помада и хороший лифчик.
Про кота и логику
Приходит кот к психологу и говорит:— Мяу.
Психолог:
— И давно у вас это?
Работа мечты
— Я хочу работать в IT, но не люблю стресс.— Тогда вам в тестирование!
— А что, баги сами исправляются?
— Нет, просто вы к ним привыкнете.
Философский вопрос
— Почему в России зимой холодно?— Потому что лето было горячим.
Про рыбалку
Муж жене:
— Дорогая, я пошёл на рыбалку!— А удочку взял?
— А, точно! Спасибо, что напомнила… Возвращается через час.
— Ну что, поймал хоть что-то?
— Нет, но зато удочку нашёл!
Диалог в маршрутке
Пассажир водителю:— Вы на следующей остановке скажете?
— Обязательно! Проезжает остановку.
— Так почему не сказали?!
— Я же пообещал сказать, а не остановиться
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.
— И это все, на что Вы способны?
— Нет, это все, чего Вы достойны.
Сверхревность:
— Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя… Признайся честно, у тебя там кто-то есть?
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».
Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный…
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.
— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в XVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.
— И это все, на что Вы способны?
— Нет, это все, чего Вы достойны.
Сверхревность:
— Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя… Признайся честно, у тебя там кто-то есть?
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».
Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный…
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.
— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в XVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
Валерий (Ойе)
гид форума Энкуатро
хорошие анекдоты пошли...
но у себя в жж ты их не вывешиваешь!
но у себя в жж ты их не вывешиваешь!
Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.
- У Вас есть хобби?
- Да, но меня хотят закодировать.
Русская изба. Семейство у кровати тяжело больного. Вбегает мальчик.
— Что тебе, мальчик?
— Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
— Очень плохо, с минуты на минуту ждём, что скончается.
— Прикажете подождать?
– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
В троллейбусе:
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— А почему?
— Потому, что я водитель!
- У Вас есть хобби?
- Да, но меня хотят закодировать.
Русская изба. Семейство у кровати тяжело больного. Вбегает мальчик.
— Что тебе, мальчик?
— Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
— Очень плохо, с минуты на минуту ждём, что скончается.
— Прикажете подождать?
– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
В троллейбусе:
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— А почему?
— Потому, что я водитель!
Валерий (Ойе)
гид форума Энкуатро
Люся очень огорчилась, когда при игре в «Крокодила» она, пытаясь представить слово «Орех», показывала на свою попу, а все дружно кричали: Сало!
— Так хочется большой, чистой, настоящей...
— Любви?
— Зарплаты!
Словосочетание «искусственный интеллект» почему-то вызывает у меня ассоциации с понятиями «искусственная водка» и «резиновая женщина».
Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов. Начинайте питаться здоровой пищей.
Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врёшь — нельзя!
Телефонные мошенники — тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...
В моей жизни складывается только диван.
Кто рано встаёт — жаворонок. А тот, кто рано приходит на работу и призывает это делать других — петух.
Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена.
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
Порно невозможно смотреть сложа руки.
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
Звонок в секс-шоп:
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная!
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос: Что такое Красное и белое?, ответил: Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной...
— Так хочется большой, чистой, настоящей...
— Любви?
— Зарплаты!
Словосочетание «искусственный интеллект» почему-то вызывает у меня ассоциации с понятиями «искусственная водка» и «резиновая женщина».
Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов. Начинайте питаться здоровой пищей.
Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врёшь — нельзя!
Телефонные мошенники — тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...
В моей жизни складывается только диван.
Кто рано встаёт — жаворонок. А тот, кто рано приходит на работу и призывает это делать других — петух.
Возвращается муж из командировки, а у него дома винда переустановлена.
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
Порно невозможно смотреть сложа руки.
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
Звонок в секс-шоп:
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная!
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос: Что такое Красное и белое?, ответил: Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной...
— Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
— А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!
***
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
***
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
***
Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернет его в проблему.
***
— Папа, купи шалав!
— Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш .
***
Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все…
***
Адвокат:
— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
— Вам можно только позавидовать — не каждому удается осуществить мечту детства!
***
Трахаются как-то два клоуна, а один другому говорит:
— Погоди, мы на детском утреннике
***
На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.
***
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
***
— А Вы могли бы делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
— Уже делаю — каждое утро встаю и иду на работу.
***
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
***
— Ну вот, можешь если хочешь.
— Я не хотел.
— А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!
***
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
***
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
***
Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернет его в проблему.
***
— Папа, купи шалав!
— Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш .
***
Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все…
***
Адвокат:
— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
— Вам можно только позавидовать — не каждому удается осуществить мечту детства!
***
Трахаются как-то два клоуна, а один другому говорит:
— Погоди, мы на детском утреннике
***
На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.
***
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
***
— А Вы могли бы делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
— Уже делаю — каждое утро встаю и иду на работу.
***
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
***
— Ну вот, можешь если хочешь.
— Я не хотел.
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, если у меня есть стиральная машина
***
— Катя, у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания..
***
Первый охотник:
— Я только что видел огромного тигра!
Второй охотник:
— И ты дал по нему из обоих стволов?
— Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!
***
Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
***
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!
***
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь ? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса ? — спросил коммунист.
***
Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень
***
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что—то другое.
***
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, если у меня есть стиральная машина
***
— Катя, у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания..
***
Первый охотник:
— Я только что видел огромного тигра!
Второй охотник:
— И ты дал по нему из обоих стволов?
— Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!
***
Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
***
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!
***
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь ? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса ? — спросил коммунист.
***
Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень
***
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что—то другое.
***
Последнее редактирование модератором:
Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
***
Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
***
Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.
***
Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, ещё вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— "Как скажете...", —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике
***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.
***
Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия".
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
***
Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
***
Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.
***
Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, ещё вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— "Как скажете...", —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике
***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.
***
Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия".
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!
Последнее редактирование модератором:
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
***
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
— А вы?!!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
***
Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.
***
— Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев! —злорадно думал Штирилц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...
***
— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного...
***
Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....
— Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
***
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
— А вы?!!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
***
Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.
***
— Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев! —злорадно думал Штирилц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...
***
— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного...
***
Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....
Последнее редактирование модератором:
Валерий (Ойе)
гид форума Энкуатро
В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает. Все усердно трудятся.
Терпение и труд встретились и все перетёрли.
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Жена говорит мужу:
— Хочешь тяпнуть соточку?
— Хочу-у-у…
— Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает. Все усердно трудятся.
Терпение и труд встретились и все перетёрли.
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Жена говорит мужу:
— Хочешь тяпнуть соточку?
— Хочу-у-у…
— Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.
Последнее редактирование:
Валерий (Ойе)
гид форума Энкуатро
— Говорят, у тебя новая тачка?
— Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.
Закобякинские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие ещё как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Идея не работать в День труда – одно из лучших достижений.
Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда хорошо оплачивают!
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает. Все усердно трудятся.
Труд вреден. Он прививает человеку привычку к перекурам.
За годы празднования Первомая сложилась стойкая традиция:
Население делится на два лагеря – одни сажают картофель, другие — печень.
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками для мытья банок...
- Ух ты какие изящные у Вас ручки сеньйёорита... - Достань, пожалуйста, дяде огурчик из банки!!!
Ой, ну лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
— Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.
Закобякинские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие ещё как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
Идея не работать в День труда – одно из лучших достижений.
Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда хорошо оплачивают!
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает. Все усердно трудятся.
Труд вреден. Он прививает человеку привычку к перекурам.
За годы празднования Первомая сложилась стойкая традиция:
Население делится на два лагеря – одни сажают картофель, другие — печень.
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками для мытья банок...
- Ух ты какие изящные у Вас ручки сеньйёорита... - Достань, пожалуйста, дяде огурчик из банки!!!
Ой, ну лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
Валерий (Ойе)
гид форума Энкуатро
Сегодня 1 мая!!!
Идея не работать в День труда – одно из лучших достижений.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся.
– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру? – Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Идея не работать в День труда – одно из лучших достижений.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся.
– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру? – Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.
***
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге два инопланетянина. Он кричит жене:
— Иди сюда, опять к нам баптисты пришли.
***
— Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
— Вы дадите нам знания и технологии?
— Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.
***
— Заведем собаку!
— И кошку!
— И мышку.
— И вот тогда уже сможем наконец выращивать репку.
***
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
***
Помню, мне лет пять и то чувство обиды за муху-цокотуху, которая кормила вареньем этих шалав-бабочек, а они ее от паука не стали спасать. Суки!
***
Шестилетний племянник посмотрел мультфильм Бременские музыканты и спрашивает у родителей:
— А Король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?
***
Отец рассказывает сыну сказку:
— Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
— Папа, а чем дядя болел?
— Почему болел?
— Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось…
***
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге два инопланетянина. Он кричит жене:
— Иди сюда, опять к нам баптисты пришли.
***
— Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
— Вы дадите нам знания и технологии?
— Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.
***
— Заведем собаку!
— И кошку!
— И мышку.
— И вот тогда уже сможем наконец выращивать репку.
***
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
***
Помню, мне лет пять и то чувство обиды за муху-цокотуху, которая кормила вареньем этих шалав-бабочек, а они ее от паука не стали спасать. Суки!
***
Шестилетний племянник посмотрел мультфильм Бременские музыканты и спрашивает у родителей:
— А Король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?
***
Отец рассказывает сыну сказку:
— Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
— Папа, а чем дядя болел?
— Почему болел?
— Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось…
Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.
***
Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет — палка-самодралка.
***
Алиса:
— Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Профессор Селезнев:
— Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
***
Немолодой эльф пригласит к себе прекрасную принцессу. При необходимости разгребу навоз единорогов.
***
Сестрица Аленушка строго предупреждает:
— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом, станешь…
***
Если на камне написано "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь…", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
***
Открытие этих выходных: оказывается, появился канал, где крутят Смешариков все время. Муж дремлет под них целый день, переключать не дает. Говорит, Карыч — самый крутой. Мальчику 50 лет.
***
Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил ее до человеческого состояния.
***
Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. Ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.
***
Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет — палка-самодралка.
***
Алиса:
— Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Профессор Селезнев:
— Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
***
Немолодой эльф пригласит к себе прекрасную принцессу. При необходимости разгребу навоз единорогов.
***
Сестрица Аленушка строго предупреждает:
— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом, станешь…
***
Если на камне написано "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь…", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
***
Открытие этих выходных: оказывается, появился канал, где крутят Смешариков все время. Муж дремлет под них целый день, переключать не дает. Говорит, Карыч — самый крутой. Мальчику 50 лет.
***
Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил ее до человеческого состояния.
***
Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. Ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.
Мне вот что интересно. В древних мифологиях было отдельное божество, покровительствующее определенному виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?
***
Настоящие шаманы могут быть родом только из провинции Шамань. Все остальные — игристые колдуны.
***
Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?
***
— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики…
***
Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит…
***
— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Это из налоговой беспокоят. У вас недоплата по налогу на имущество.
— С какого лешего?
***
У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня — что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала — тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у нее появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.
***
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимой, то можно получить сзади по башке от жены…
***
Настоящие шаманы могут быть родом только из провинции Шамань. Все остальные — игристые колдуны.
***
Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?
***
— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики…
***
Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит…
***
— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Это из налоговой беспокоят. У вас недоплата по налогу на имущество.
— С какого лешего?
***
У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня — что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала — тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у нее появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.
***
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимой, то можно получить сзади по башке от жены…
- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.
***
Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.
***
Муж целует жене руку:
— Сокровище мое!
Жена смущается:
— Это ты мне, дорогой?
— Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
***
— Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
— Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.
***
Единственный способ сделать утро понедельника хорошим — проснуться в понедельник после обеда.
***
Рыбак рыбака видит издалека. И думает:
— Откуда он узнал про мое прикормленное место сука?!
***
Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов…
***
Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в любой пивнухе!
- Вы первый, кому повезло.
***
Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.
***
Муж целует жене руку:
— Сокровище мое!
Жена смущается:
— Это ты мне, дорогой?
— Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
***
— Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
— Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.
***
Единственный способ сделать утро понедельника хорошим — проснуться в понедельник после обеда.
***
Рыбак рыбака видит издалека. И думает:
— Откуда он узнал про мое прикормленное место сука?!
***
Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов…
***
Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в любой пивнухе!
Платная клиника.
— Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
— С деньгами, доктор, с деньгами.
***
Одна поездка в общественном транспорте в "час пик" — долгосрочная гарантия от приступов одиночества.
***
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже…
***
В баре сидит человек, смотрит на кружку пива и время от времени смахивает слезу. К нему подходит бармен и спрашивает:
— Что, дружище, проблемы?
— Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за тридцать долларов…
— Ну и что же?
— Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!
***
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
— А можете ли вы еще проверить дату производства?
— 15 ноября 2024 г.
— Ой, очень плохо, Скорпион…
***
Вот не понимаю женские шуточки, что мужики клитор найти не могут. Почему они вообще его искать должны? Взяла за руку, показала, рассказала и отдыхай, получай удовольствие.
***
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!
***
И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!
***
Чем отличается свинец от золота?
Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь.
— Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
— С деньгами, доктор, с деньгами.
***
Одна поездка в общественном транспорте в "час пик" — долгосрочная гарантия от приступов одиночества.
***
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже…
***
В баре сидит человек, смотрит на кружку пива и время от времени смахивает слезу. К нему подходит бармен и спрашивает:
— Что, дружище, проблемы?
— Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за тридцать долларов…
— Ну и что же?
— Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!
***
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
— А можете ли вы еще проверить дату производства?
— 15 ноября 2024 г.
— Ой, очень плохо, Скорпион…
***
Вот не понимаю женские шуточки, что мужики клитор найти не могут. Почему они вообще его искать должны? Взяла за руку, показала, рассказала и отдыхай, получай удовольствие.
***
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ!
***
И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!
***
Чем отличается свинец от золота?
Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь.
– Доктор, у меня комплекс Наполеона! – Не переживайте, он у многих. Следующий!
– Папа, а правда, что оптимисты живут дольше? – Правда, сынок. Но пессимисты живут интереснее.
Встречаются два друга: – Как дела? – Да вот, женился. – И как? – Знаешь, как в лотерее… – Выиграл? – Нет, но влип!
– Официант! В моем супе плавает муха! – Не волнуйтесь, сэр, она проходит курс обучения плаванию.
Сидят два рыбака на берегу. Один достает из кармана динамит, подрывает – куча рыбы всплывает. Второй говорит: – Ты что, нельзя же так! Тут штраф! – Да ладно, кто увидит? Второй достает динамит, подрывает – еще больше рыбы. Подплывает лодка с инспекторами: – Вы что тут делаете?! – Да вот, червей глушим…
Идет мужик по лесу, видит – сидит медведь и на компьютере печатает. Мужик удивился: – Медведь, ты что тут делаешь? – Диссертацию пишу. – А тема какая? – Как я ем людей. Мужик испугался: – Может, не надо? Медведь отвечает: – Понимаешь, тема-то есть. Надо только научного руководителя найти.
************************************************************************************************************************************************
– Мама, я хочу собаку! – Нет. – Но она будет есть все, что я не доем! – Тогда бери сразу двух.
***
Разговаривают две блондинки: – Представляешь, купила книгу "Как бросить курить"… – Ну и как? – Знаешь, прочитала! Теперь хочу еще одну – "Как начать курить".
***
Муж возвращается домой поздно вечером, пьяный. Жена открывает дверь и видит его в таком состоянии. – И где ты был до этого времени? – Я… я на собрании анонимных алкоголиков. – И почему ты так набрался? – Ну, как тебе сказать… Там был мастер-класс.
***
Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно: синяки под глазами, помятый, небритый. – Что с тобой случилось? – Да понимаешь, жена решила сесть на диету. – Ну и что тут такого? – Она меня заставила вместе с ней!
– Папа, а правда, что оптимисты живут дольше? – Правда, сынок. Но пессимисты живут интереснее.
Встречаются два друга: – Как дела? – Да вот, женился. – И как? – Знаешь, как в лотерее… – Выиграл? – Нет, но влип!
– Официант! В моем супе плавает муха! – Не волнуйтесь, сэр, она проходит курс обучения плаванию.
Сидят два рыбака на берегу. Один достает из кармана динамит, подрывает – куча рыбы всплывает. Второй говорит: – Ты что, нельзя же так! Тут штраф! – Да ладно, кто увидит? Второй достает динамит, подрывает – еще больше рыбы. Подплывает лодка с инспекторами: – Вы что тут делаете?! – Да вот, червей глушим…
Идет мужик по лесу, видит – сидит медведь и на компьютере печатает. Мужик удивился: – Медведь, ты что тут делаешь? – Диссертацию пишу. – А тема какая? – Как я ем людей. Мужик испугался: – Может, не надо? Медведь отвечает: – Понимаешь, тема-то есть. Надо только научного руководителя найти.
************************************************************************************************************************************************
– Мама, я хочу собаку! – Нет. – Но она будет есть все, что я не доем! – Тогда бери сразу двух.
***
Разговаривают две блондинки: – Представляешь, купила книгу "Как бросить курить"… – Ну и как? – Знаешь, прочитала! Теперь хочу еще одну – "Как начать курить".
***
Муж возвращается домой поздно вечером, пьяный. Жена открывает дверь и видит его в таком состоянии. – И где ты был до этого времени? – Я… я на собрании анонимных алкоголиков. – И почему ты так набрался? – Ну, как тебе сказать… Там был мастер-класс.
***
Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно: синяки под глазами, помятый, небритый. – Что с тобой случилось? – Да понимаешь, жена решила сесть на диету. – Ну и что тут такого? – Она меня заставила вместе с ней!
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.
Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
(Представляю на столе копилку в виде этого самого)))
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит. (А рецепт, рецепт, как???)
Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара касаний прыщиком, да и то пока девушка не заметила.
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался.
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.
Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
(Представляю на столе копилку в виде этого самого)))
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит. (А рецепт, рецепт, как???)
Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара касаний прыщиком, да и то пока девушка не заметила.
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался.
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!
***
Свобода слова — как стоп-кран в поезде.
Как бы есть, но за использование следует кара .
***
— Прикинь, жена сказала мне, что, если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!
— Так-то Наташа права...
***
Офтальмолог: — Прочтите эту строчку!
Пациент: — Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
***
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё.
Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
***
Вот почему такая фигня?
Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло.
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!
***
Свобода слова — как стоп-кран в поезде.
Как бы есть, но за использование следует кара .
***
— Прикинь, жена сказала мне, что, если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!
— Так-то Наташа права...
***
Офтальмолог: — Прочтите эту строчку!
Пациент: — Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
***
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё.
Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
***
Вот почему такая фигня?
Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло.
Муж возвращается домой раньше времени и видит, как жена спешно поправляет халат.
Жена жалуется подруге:
Муж заходит в спальню и видит жену с любовником.
- Что случилось, дорогая?
- Ой, милый, представляешь, сантехник пришел, а у меня труба прорвало! Муж осматривает квартиру, все сухо. Заходит в ванную, открывает шкафчик, а там голый сантехник стоит, прикрываясь руками.
- Ты что здесь делаешь?!
- Ну… понимаешь… Я жду, когда труба перестанет течь.
- А почему голый?
- Так а в чем я должен был ждать? В мокром комбинезоне?
Жена жалуется подруге:
- Мой муж совсем перестал проявлять инициативу в постели!
- Попробуй что-нибудь новенькое, удиви его! Вечером жена встречает мужа в откровенном белье и с хлыстом в руках. Муж удивленно смотрит на нее и говорит:
- О, ты что, на цирковое представление собралась?
Муж заходит в спальню и видит жену с любовником.
- Что здесь происходит?! - кричит он. Жена спокойно отвечает:
- Ну, как видишь, ничего интересного. Ты же всегда говорил, что я скучная. Вот я и решила добавить немного разнообразия. Муж задумчиво чешет затылок и говорит:
- Слушай, а может, мне тоже стоит попробовать?
Муж возвращается домой раньше времени и застает жену в постели с любовником. В ярости он кричит: — И это после стольких лет брака?! Неужели я не мог удовлетворить тебя?! Любовник, невозмутимо: — Спокойно, мужик, сейчас моя очередь жаловаться.
Жена говорит мужу: — Дорогой, мне кажется, что наш секс стал каким-то однообразным. Муж: — Ну, не знаю… Лично я всегда получаю удовольствие!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что бы ты хотела на годовщину нашей свадьбы? Жена мечтательно: — Я бы хотела развод.
Муж с женой лежат в постели. Муж нежно обнимает жену и шепчет: — Дорогая, ты такая красивая, такая желанная… Я хочу тебя! Жена (сонно): — Дорогой, сейчас три часа ночи. Может, завтра? Муж: — Завтра? Завтра я хочу уже что-то другое!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, а ты бы меня простила, если бы я тебе изменил? Жена (с улыбкой): — Конечно, дорогой. Я бы похоронила тебя вместе с любовницей.
Жена говорит мужу: — Дорогой, мне кажется, что наш секс стал каким-то однообразным. Муж: — Ну, не знаю… Лично я всегда получаю удовольствие!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что бы ты хотела на годовщину нашей свадьбы? Жена мечтательно: — Я бы хотела развод.
Муж с женой лежат в постели. Муж нежно обнимает жену и шепчет: — Дорогая, ты такая красивая, такая желанная… Я хочу тебя! Жена (сонно): — Дорогой, сейчас три часа ночи. Может, завтра? Муж: — Завтра? Завтра я хочу уже что-то другое!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, а ты бы меня простила, если бы я тебе изменил? Жена (с улыбкой): — Конечно, дорогой. Я бы похоронила тебя вместе с любовницей.
Новые темы
-
-
-
Camila Cabello. Камила Кавэйёо
- Автор Валерий (Ойе)
- Ответы: 1
-
-
-
-
-
Демотиваторы, картинки, мемы.
- Автор Валерий (Ойе)
- Ответы: 86
-
-
Сериал "Свободная Куба", 6 серий Немного эротики, политика, разведка. Всё по скромному. Португалия!
- Автор Валерий (Ойе)
- Ответы: 0
-
-
-