Актуальные анекдоты, на злобу дня, новости

[Ника Птичкина]

1. Про трудности с выбором
   • Почему саудиты не могут выбрать, что им надеть?
   • Потому что у них слишком много вариантов — “белое” или “белое с зелёным”.
2. Про разговоры о нефти
   • Как саудиты обсуждают погоду?
   • "Сегодня в Лондоне дождь, а у нас — нефть!"
3. Про желание учиться
   • Почему саудит никогда не учит английский на курсе?
   • Потому что знает, что через 5 минут все равно придется говорить «иншаллах»!
4. Про автомобили
   • Какой любимый автомобиль у саудитов?
   • Тот, который быстрее всех доезжает до ближайшей заправки!

 

[Ника Птичкина]

1. Про продуктивность
   • Почему китайцы никогда не спорят о времени?
   • Потому что у них всегда "сейчас"!
2. Про инструкцию
   • Почему китайская техника идет всегда с инструкцией?
   • Потому что у них есть опыт — в инструкции пишут, как её отремонтировать, когда она сломается!
3. Про язык
   • Какой язык самый оптимистичный?
   • Китайский, потому что в нем много иероглифов и всегда можно найти «позитивный»!
4. Про еду
   • Почему китайцы никогда не берут с собой еду на вынос?
   • Потому что их заботит лишь одно — как сделать ее лучше на месте!

 

[Ника Птичкина]

Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги.


Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.


У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!


Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.


Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.


- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

 

[Ника Птичкина]

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.


В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.


Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!


Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.


Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!


Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

 

[Ника Птичкина]

На уроке математики:​

Учитель:
– Если у тебя есть 10 конфет, а я попрошу одну, сколько у тебя останется?
Ученик:
– Десять.
– Как так?
– А я не дам!

В аптеке:​

– Дайте что-нибудь от бессонницы.
– Пожалуйста, вот вам сложный учебник по квантовой физике.
– Это поможет?
– Гарантирую: через 5 страниц вас вырубит даже стоя!

Разговор двух подруг:​

– Представляешь, мой муж такой романтик! Вчера на ужин зажег свечи…
– Ой, как мило!
– Да… Потому что свет отключили за неуплату.

Про Вовочку и учительницу​

Учительница спрашивает Вовочку:
— Если у тебя есть 10 рублей, а ты попросил у друга ещё 10, сколько у тебя будет денег?
— 10 рублей.
— Ну как же так? Разве 10 + 10 не 20?
— А друг не дал...

Про соблазнение​

— Дорогая, ты выглядишь потрясающе! Как тебе это удаётся?
— 10 часов сна, литр воды, спорт, медитация...
— А если прямо сейчас?
— Пудра, тушь, помада и хороший лифчик.

Про кота и логику​

Приходит кот к психологу и говорит:
— Мяу.
Психолог:
— И давно у вас это?

Работа мечты​

— Я хочу работать в IT, но не люблю стресс.
— Тогда вам в тестирование!
— А что, баги сами исправляются?
— Нет, просто вы к ним привыкнете.

Философский вопрос​

— Почему в России зимой холодно?
— Потому что лето было горячим.

Про рыбалку

Муж жене:​

— Дорогая, я пошёл на рыбалку!
— А удочку взял?
— А, точно! Спасибо, что напомнила… Возвращается через час.
— Ну что, поймал хоть что-то?
— Нет, но зато удочку нашёл!

Диалог в маршрутке​

Пассажир водителю:
— Вы на следующей остановке скажете?
— Обязательно! Проезжает остановку.
— Так почему не сказали?!
— Я же пообещал сказать, а не остановиться

 

[Ника Птичкина]

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.


Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.


— И это все, на что Вы способны?
— Нет, это все, чего Вы достойны.


Сверхревность:
— Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя… Признайся честно, у тебя там кто-то есть?


Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».



Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный…


Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.


— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…


Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.


— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в XVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

 

[Валерий (Ойе)]

хорошие анекдоты пошли...
но у себя в жж ты их не вывешиваешь!