Актуальные анекдоты, на злобу дня, новости

[Ника Птичкина]

1. Почему в НАТО никогда не устраивают спортивные соревнования? — Да потому что каждый раз, когда все готовы стартовать, кто-то начинает «обсуждать протоколы».
2. Какой самый нервный момент на встречах НАТО? — Когда все страны одновременно пытаются уговорить ввести «вегетарианские» закуски!
3. Почему у НАТО всегда много членов? — Потому что они научились хорошенько угрожать всем своим соседям!
4. Как называется заседание НАТО, на котором все страны не могут прийти к общему мнению? — «Заседание без разрешения»!
5. Почему компьютеры в штаб-квартире НАТО всегда зависают? — Они не могут решить, какой антивирус установить, так как каждая страна предлагает свой!

*********************************************

1. Почему в НАТО никогда не танцуют? — Потому что у каждой страны свой ритм, и никто не может прийти к единому шагу!
2. Какой общий язык у стран НАТО? — Язык разбора полетов, где все доклады идут строго по протоколу!
3. Зачем НАТО создали специальный комитет по шуточным анекдотам? — Чтобы попытаться развеселить всех, кто сидит на заседании!
4. Как НАТО определяет, кто виноват в международных конфликтах? — Сначала смотрят, кто последний открыл окно в самолете на высоте!
5. Почему члены НАТО не могут решить проблемы коммунальных услуг? — Потому что они пытаются провести референдум о каждом унитазе!

************************************

1. Почему в НАТО не любят ставить эксперименты? — Потому что любой эксперимент заканчивается обсуждением, а обсуждение — всегда затяжным!
2. Какой супергерой в НАТО самый популярный? — Командор Бронированный!
3. Почему заседания НАТО всегда проходят в молчании? — Все ждут, когда кто-то первый скажет “давайте обсудим”, а так никто не знает, с чего начать!
4. Как НАТО решает, кто будет платить за обед? — Проводят опросы и переголосования... и все равно в итоге за обед платит кто-то один!
5. Что говорят члены НАТО, когда кто-то не может прийти на заседание? — “Не переживайте, все сказали, что не могут! Значит, всё под контролем!”

 

[Ника Птичкина]

1. Почему НАТО не играет в шахматы? Потому что у них всегда "НАТО-мат"!
2. Заходит как-то НАТО в бар и говорит: «Эй, бармен, принеси мне по одному стакану для всех стран!». Бармен отвечает: «У вас тут больше 30 стаканов потребуется!» — «Не переживай, мы все вместе!».
3. Что сказал один военный блок другому о НАТО? – «Они такие: с утра кофе, а к вечеру уже в другом полушарии!».
4. Почему НАТО не может выиграть в прятки? Потому что они всегда кричат: «Мы здесь! Мы здесь!», когда слышат «Раз, два, три, где вы?!».
5. Почему НАТО так любят делать совместные учения? Потому что только там они могут найти страну, которая не знает, куда делся её последний член НАТО!
*******************************************************************************************
Встречаются как-то русский медведь, американский орел и европейский лев. Орел говорит: "У меня самая мощная армия, ракеты летают дальше всех!". Лев отвечает: "А у нас демократия и права человека на первом месте!". Медведь молчит, потом вздыхает: "А у меня… а у меня газ дешевый".

---

Звонок в штаб-квартиру НАТО:

• Алло, это НАТО?
• Да.
• У вас танки красят?
• Да. А что?
• Аккуратнее там, а то российская граница рядом, ненароком заехать можете.

---

Сидят русский, немец и американец, меряются достижениями. Американец: "Мы высадились на Луну!" Немец: "Мы построили автобан!" Русский: "А мы построили страну, где автобан до Луны кажется вполне реальным проектом."

---

НАТО проводит учения возле российских границ. Вдруг из леса выходит мужик с балалайкой. Генерал НАТО: "Эй, русский! Что ты тут делаешь?" Мужик: "Рыбу ловлю". Генерал: "А что, клюет?" Мужик: "Как НАТО на наши границы – так и клюет".

*****************************************************************************************

Встречаются как-то Путин, Байден и Макрон на саммите. Байден хвастается: "У нас самая сильная экономика в мире!". Макрон вторит: "А у нас самая изысканная кухня и культура!". Путин молчит, потом достает телефон и кому-то звонит: "Але, это НАТО? У вас там все нормально? Просто мне тут интересно стало, надолго ли вас хватит?".


Идет заседание НАТО. Выступает генсек: "Мы должны усилить наше присутствие в Восточной Европе!". Голос из зала: "А зачем?". Генсек: "Чтобы сдерживать российскую агрессию!". Голос: "А если они не собираются нападать?". Генсек (задумчиво): "Тогда мы их спровоцируем!".


НАТО планирует новую военную базу в Прибалтике. Местный житель спрашивает: "А зачем она нам?". Ему отвечают: "Чтобы защитить вас от России!". Житель: "А Россия на нас собирается нападать?". Ему говорят: "Ну, может и нет. Но если мы построим базу, то точно нападёт!".
*********************************************************************************************

— Почему в НАТО нет графиков тренировок?
— Потому что каждая встреча – это уже 'график'!

2. — Какой самый популярный напиток в НАТО?
— Дипломатический чай!

3. — Почему у стран НАТО всегда хорошее настроение?
— Потому что у них есть "коллективная безопасность", а не только коллективная ответственность!

4. — Какой самый важный документ в НАТО?
— Смешной анекдот — чтобы поддерживать дух альянса!

5. — Приходит новый член в НАТО и спрашивает:
— Каковы правила?
— Ну, первое правило — ни разу не упоминать, что мы с вами – старый советский блок!

6. — Почему на встречах НАТО всегда такие длинные обсуждения?
— Потому что каждый раз нужно объяснять, как работает "коллективное отношение"!

7. — Зачем стране NATO нужна хорошая шутка?
— Чтобы переключиться с серьезной политики на веселую дипломатию!

******************************************************************************************************
**На брифинге НАТО**:
- Генерал: «У нас есть альянс поддержки!»
- Журналист: «А если поддержка не поможет?»
- Генерал: «Тогда у нас есть альянс на всякий случай!»

2. **Западный шпион** встречает **Российского шпиона**:
- Западный шпион: «Что вы думаете о НАТО?»
- Российский шпион: «Что я думаю? Это как клуб, где все дружат, но никто не доверяет!»
- Западный шпион: «И как же это заканчивается?»
- Российский шпион: «Как обычно, все пьют за мир, а друг друга шпионят!»

3. **Встреча лидеров стран НАТО**:
- Лидер 1: «Почему у нас такая высокая поддержка среди граждан?»
- Лидер 2: «Потому что мы всегда говорим о мире!»
- Лидер 3: «Но все равно готовим оружие!»
- Лидер 1: «Это как реклама системы безопасности: „Мы продаём страх, но в подарок — мир!“»

4. **Альянс НАТО** решает провести учения:
- Командир: «Научимся предотвращать конфликты!»
- Офицер: «А если конфликт уже произошёл?»
- Командир: «Тогда у нас есть отлично отлаженная система: „Сначала ругаемся, потом обнимаемся!“»

5. **Проблема на собрании НАТО**:
- Участник: «Почему мы не можем согласовать совместное заявление?»
- Другой участник: «Потому что каждый из нас считает себя главным переговорщиком!»
- Третий: «И каждый приходит с собственным проектом!»
- Участник: «Поэтому у нас больше планов, чем реальных действий — альянс, но без альянса!»

 

[Ника Птичкина]

Встречаются два военных:
- Ты слышал, в НАТО новый тренинг по выживанию?
- Что за тренинг?
- Они учат, как скрываться от своих союзников!

2. Сидят генералы НАТО на совещании. Один говорит:
- Мы должны быть готовы к любой угрозе!
Другой отвечает:
- Особенно к угрозе, что кто-то снова предложит нам объединить бюджеты!

3. Почему в НАТО никогда не устраивают вечеринки?
Потому что все время боятся, что кто-то не сможет вовремя "подключиться"!

4. Заходит хозяин в офис НАТО и видит: все сотрудники смотрят в экран.
- Что происходит?
- Мы убираем "файлы".
- Почему?
- Да вот, кто-то решил освободить место для новых "альянсов"!

5. В НАТО решили провести уроки оратории.
- Как же это нужно? – спрашивает один из членов.
- Чтобы научить всех сначала слушать друг друга, а потом уметь не слышать!

 

[Валерий (Ойе)]

Юмор. США, Мексика, Германия, Россия, Украина! НАТО в утиль, ЕС трещит по швам! Свежие новости!

Форум Энкуатро, смотрите рубрику новостей со всего мира! Можно не регаться, анонимно. Самая акутуальная информация по Мексике и Латинской Америке, США! Всё про картели и их зачистку. Разборки картелей, много жесткача Короткие и жесткие видео из Мексики. Расправа картелей над конкурентами Моя...

rutube.ru

 

[Ника Птичкина]

Сеньор, я думаю, у нас проблема. Вся наша кока вышла какая-то… розовая.

Розовая? Что за черт? Где ты ее взял?

У нового поставщика, дон Эстебан сказал, что он очень надежный… ну, он так говорил.

звонит телефон Алло? Это дон Эстебан. Слушай, твоя розовая кока… она для вечеринки в стиле фламинго. Я забыл сказать. Не волнуйся, она самая модная в этом сезоне!

…

Встречаются два наркобарона. Один говорит: "Слушай, моя теща приехала жить ко мне. Это кошмар!"

Второй отвечает: "У меня тоже. Но я решил проблему. Я подмешал ей немного в кофе."

Первый: "И что?"

Второй: "Теперь она думает, что я - наркобарон!"
********************************************************************************************

Полицейский останавливает машину в Мексике.

Сеньор, ваши документы!

достает паспорт

А это что такое в багажнике?!

Это мои кактусы.

Кактусы? А что это за белый порошок на них?!

Ой, простите, я забыл смахнуть кокаин! Я просто хотел, чтобы они быстрее росли.

**************************************************************************************************
"Вот дерьмо," - пробормотал первый наркобарон, глядя на розовую коку. "Вечеринка в стиле фламинго? Это что, новый тренд в Майами?" Он вздохнул. "Ладно, хоть не отравились. Но дон Эстебан… я ему устрою вечеринку в стиле 'прощай, зубы'."

Второй наркобарон ухмыльнулся, потягивая текилу. "Твоя теща думает, что ты наркобарон? Повезло тебе. Моя теперь уверена, что она - королева наркотрафика. Пыталась меня поучать, как правильно отмывать деньги. Пришлось нанять телохранителя… для себя."

Полицейский почесал в затылке. "Кокаин для кактусов? Сеньор, это самое креативное оправдание, которое я слышал за всю свою карьеру. Обычно говорят про удобрения… Ладно, сеньор. Езжайте. И в следующий раз, когда будете удобрять кактусы, делайте это подальше от моих глаз.

****************************************************************************************************
Рауль жалуется: "Знаешь, Хуан, у меня проблема. Мой новый самолет, он слишком медленный. Конкуренты доставляют кокаин в Штаты быстрее меня!"


Дон Хуан почесал подбородок: "У меня есть решение. Покрась его в красный цвет!"


Рауль удивленно: "Красный? И это сделает его быстрее?"


Хуан усмехнулся: "Нет, Рауль. Зато теперь он будет лететь с красным коэффициентом – его будут сбивать!"

---

Идет мексиканский крестьянин по пустыне, видит – лежит мешок. Открывает, а там килограмм кокаина. Крестьянин в ужасе: "О, нет! Опять налоги платить!"

---

Американец спрашивает мексиканца: "Как вы отличаете хороший кокаин от плохого?"


Мексиканец отвечает: "Очень просто. Хороший кокаин заставляет хотеть работать. Плохой – заставляет хотеть спать и танцевать сальсу!"

************************************************************************************************
Дон Рауль задумался, почесывая свой тщательно уложенный ус. "Хм, Хуан, в этом что-то есть. Меньше самолетов – меньше проблем. Но что скажет моя команда?"

Хуан пожал плечами. "Скажи им, это новый метод ведения бизнеса. "Оптимизация логистики через принудительное сокращение активов". Звучит достаточно солидно, чтобы не задавали лишних вопросов." Он отпил текилу и добавил: "Кстати, слышал, Эль Чапо был замечен играющим в гольф с каким-то американским генералом. Мир сошел с ума."

Пожилая сеньора спрашивает у наркоторговца: "Сынок, а это правда, что ваш кокаин такой сильный, что может поднять мертвого?" Торговец ухмыляется: "Сеньора, наш кокаин может заставить мертвого заплатить налоги!"

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого мексиканца: "Итак, вас обвиняют в хранении и распространении наркотиков. Что вы можете сказать в свое оправдание?" Мексиканец разводит руками: "Судья, это был всего лишь мой способ поддержать местную экономику. Создание рабочих мест, все дела…"

 

[Ника Птичкина]

На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии "Спрут". Название – "Сопрут".

*******************************************************************************
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

******************************************************************************
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

******************************************************************************
Анекдоты о мафии - это не только смех над чужой силой, это и способ сублимировать собственные страхи перед нею. В безопасном пространстве юмора мы примеряем на себя роли гангстеров, ощущаем вкус запретного, не рискуя ничем, кроме хорошего настроения. Как и сами мафиози, анекдоты ценят остроумие и находчивость, где каждое меткое слово - как выстрел в цель.

Мафия и анекдоты связаны не только тематически. Оба явления подвержены трансформации под влиянием времени и общества. Как иерархия мафии меняется с приходом новых боссов, так и анекдоты адаптируются к текущим реалиям, сохраняя лишь ядро, саму суть повествования.

В этом симбиозе силы и юмора кроется секрет их долголетия. Пока есть люди, жаждущие власти и готовые на все ради нее, и пока есть те, кто готов смеяться над этим, мафия и анекдоты будут жить, переплетаясь в причудливом танце страха и смеха.

 

[Ника Птичкина]

Умирает старый мафиози. - Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем! - Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик! - Я же сказал, все что нажил честным путем.
*****************************************************************************************************
Мафиози в банке: - Я хотел бы получить миллион долларов наличными. - Номер вашего личного счета? - 25. Если будешь тормозить, то доведешь мой личный счет до 26-ти.
*******************************************************************************************************
Мафия потому и бессмертна, что регулярно отправляет своих членов на тот свет.
*******************************************************************************************************
Мафия решила обложить данью экстрасенса. После серии угроз он согласился заплатить 10 тыс долларов: - Вот деньги, забирайте и усритесь… Через несколько дней мафиози возвращаются: - Ты что сделал? Мы теперь целыми днями с унитаза не слезаем. Вот тебе назад твои 10 тыс. долларов, верни все как было. - Хорошо, не срите. Через некоторое время опять приходят: - Ты что сделал?! Мы уже несколько дней просраться не можем! Вот тебе еще 10 тыс. долларов, только верни как было. - Хорошо, верну. - А точно вернешь? - Не ссыте…
******************************************************************************************************
- Я долго убеждал американца, что не все русские – мафиози. И так объяснял, и эдак, призывал не стричь всех русских под одну гребенку, доказывал, что своими огульными обвинениями он оскорбляет целый народ. Но американец так ничего не понял и продолжал гнуть свое… Пришлось его замочить.
******************************************************************************************************
Арестованы лидеры русской мафии Япончик и Тайванчик. Китайчик и Вьетнамчик объявлены в международный розыск.
******************************************************************************************************
Следователь допрашивает мафиози: - Вымогали деньги? - Вымогал. - Много? - Как вам сказать… - Ну, на двоих хватит?
*******************************************************************************************************
- Чем отличаются итальянская и русская мафия? - Итальянская - бессмертна, русская - всесильна.

 

[Ника Птичкина]

• Алло, милиция? Тут воры! Они едят мой ужин, пьют мой виски и даже гладят мою кошку!
• Не волнуйтесь, мы сейчас приедем.
• Не надо так быстро, у меня нет другой кошки.

---

Вор залез в квартиру, открывает холодильник, а там записка: «Мыло в ванной». Он бежит в ванную, а там второй вор с мылом.

---

Два вора в музее. Один другому:

• Смотри, какая картина! «Купание красного коня».
• Да, хороша… Жаль коня в карман не положишь.

---

Поймали вора. Судья спрашивает:

• Почему вы украли именно эти часы?
• Они мне понравились.
• Но они же стоят целое состояние!
• А я что, похож на эксперта?

---

Встречаются два вора.

• Слышал, Васька на мерседес заработал?
• Да ладно! Как?
• Говорит, нашел кладбище мобильных телефонов.

******************************************************************************************************
Ну что, берем банк? Да ты что! Там же охрана, сигнализация! А у меня есть гениальный план! Мы выкопаем подкоп прямо из моей квартиры! Ну ты и фантазер! Да ты хоть представляешь, сколько копать? Зато безопасно! И выход прямо в хранилище! Ладно, уговорил. Но если нас поймают, я тебя не знаю!


Вор возвращается домой после неудачного ограбления. Жена спрашивает:


Ну что, принес деньги? Нет, сегодня не повезло. А я так надеялась! Хоть что-нибудь украл? Только зонтик. Ну хоть что-то! А то у нас совсем крыша протекает!


Два вора сидят в тюрьме. Один говорит:


Слышал, у Петьки срок увеличили? За что? Он судье палец сломал. Наверное, сопротивлялся при аресте? Нет, просто показывал, сколько ему лет.

********************************************************************************************************
Встречаются два вора. Один другому жалуется: – Слушай, совсем дела плохи стали. Раньше как было: залез в квартиру – золото, бриллианты, деньги. А сейчас? Одни кредиты да ипотеки! Второй вор, вздыхая: – Это да… Я вот вчера залез к одному. Так он мне еще и должен остался! Говорит: «Забирай все, что есть, только проценты по кредитке погаси».


А вот еще один случай, уже из жизни: Один вор, после удачного ограбления, решил немного отдохнуть и зашел в дорогой ресторан. Заказал себе все самое лучшее, сидит, наслаждается. Вдруг видит – за соседним столиком сидит полицейский. Вор моментально напрягся, но виду не подает. Полицейский смотрит на него и улыбается: – Ну что, как улов? Вор, с набитым ртом: – Да так, мелочь всякая… Полицейский: – Ничего, главное – чтоб не поймали!

***********************************************************************************************************
И ведь не поспоришь. Времена меняются, и воровская смекалка подстраивается под новые реалии. То ли еще будет! Говорят, сейчас в тренде не квартиры обносить, а майнить криптовалюту на чужом электричестве. Вот это я понимаю, инновационный подход!

Но, как говорится, не все коту Масленица. Иной раз и воры попадают впросак. Рассказывали мне историю, как один домушник залез в квартиру, а там – тишина и ни души. Обыскал все, ничего ценного не нашел, расстроился. Уже уходить собрался, как вдруг слышит – из-под кровати голос: "Мужик, ты это, ключи от машины не находил? А то я тут уже третий день сижу, жена выгнала…"

Так что, как ни крути, а воровская жизнь – она тоже со своими приколами. Но лучше все-таки жить честно и спать спокойно.

 

[Ника Птичкина]

Англичанин решил научиться готовить. Открыл книгу рецептов, прочитал: "Возьмите яйцо, разбейте его в миску." Вздохнул, закрыл книгу и сказал: "Слишком сложно. Лучше закажу в ресторане."


На экзамене по истории студент-англичанин получил вопрос: "Кто такой Наполеон?" Он подумал долго, затем написал: "Наполеон — это человек, который никогда не выиграл битву при Ватерлоо, но зато выиграл битву за место в наших учебниках."


Англичанин прогуливался по парку и увидел, как мужчина кормит голубей. Подошел и сказал: "Извините, но вы знаете, что кормление голубей запрещено?" Мужчина ответил: "Я не англичанин, я просто турист." Англичанин улыбнулся и сказал: "Ах, простите. Продолжайте. Но только не давайте им чай. Они потом начнут требовать сахар."


На званом ужине гость-англичанин заметил, что суп слегка пересолен. Он не стал делать замечание, а просто сказал хозяину: "Ваш суп напоминает мне о море. Так же солоноват и полон неожиданностей." Хозяин покраснел, но гость добавил: "Впрочем, это делает его уникальным. Как и вашу компанию."
*********************************************************************************************

Англичанин, впервые оказавшись в России, был поражен обилием снега. На вопрос, как ему русская зима, он ответил: "Она как хороший английский юмор - сначала холодно и непонятно, но потом привыкаешь и даже находишь в этом что-то приятное."


В картинной галерее англичанин долго стоял перед абстрактной картиной. Наконец, к нему подошел экскурсовод и спросил: "Что вы видите в этой работе?" Англичанин, слегка смутившись, ответил: "Я вижу… как художник сэкономил на красках."


Англичанин играл в шахматы с русским гроссмейстером. После нескольких быстрых ходов он оказался в проигрышной позиции. Сдаваясь, он сказал: "Что ж, похоже, я попал в цугцванг. Или, как говорят у нас в Англии, в чайную ложку дегтя в бочке меда."

***********************************************************************************************

1. Два англичанина сидят в поезде. Один читает газету. Другой смотрит в окно. Так проходит час. Первый, не отрываясь от газеты: "Полагаю, погода сегодня не слишком хороша?" Второй, не поворачиваясь: "Действительно."
2. Английский лорд заказывает чай в кафе. Официант: "С молоком, сэ́р?" Лорд: "Разумеется, сэр! Кто же пьёт чай с электричеством?"
3. Англичанин в ресторане: "Официант, в моём супе плавает муха!" Официант (спокойно): "Не волнуйтесь, сэр. Она пытается выбраться."

***********************************************************************************************
Джентльмен входит в библиотеку и спрашивает: «Где здесь книги о паранойе?» Библиотекарь шепчет: «Они прямо за вами!»

Турист в Лондоне спрашивает прохожего: «Простите, сэр, как мне добраться до Тауэрского моста?» Прохожий отвечает: «Просто идите прямо и увидите большой мост. Это он и есть!»

Мужчина заходит к врачу и говорит: «Доктор, мне кажется, что я – мотылек». Доктор: «Не волнуйтесь, просто присядьте вон там и подождите». Мужчина: «Я не могу сидеть! У меня нет попы!»

 

[Ника Птичкина]

Приезжает турист в Турцию и спрашивает гида: – А правда, что у вас тут все мужчины – потомки янычар? Гид, гордо выпячивая грудь: – Конечно! Мы все – воины! Турист: – А почему тогда улицы такие грязные? Гид: – Ну, это уже потомки тех янычар, которые улицы подметали.

---

Сидят два турка в кафе. Один другому: – Слышал, у нас тут археологи древний город нашли! – Да ну? И что там интересного? – Говорят, водопровод был, канализация… – Ну и что? У нас это в каждом отеле есть! – Так это, говорят, две тысячи лет назад построили! – Ну, тогда да… удивляет. Наверное, русские строили.

---

Турецкий бизнесмен звонит партнеру в Европу: – Мехмет, дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? – Давай с хорошей. – Мы выиграли тендер на строительство небоскреба! – Отлично! А плохая? – Мы будем строить его в кредит. И из песка. В пустыне.

*******************************************************************************
Турецкий профессор читает лекцию иностранным студентам: – В истории Османской империи было много великих событий. Например, взятие Константинополя! Один студент поднимает руку: – Профессор, а почему тогда сейчас Стамбул, а не Константинополь? Профессор, немного подумав: – Видите ли, студенты, после взятия города мы решили его немного… переименовать. В целях ребрендинга, так сказать.


Разговаривают два турка: – Представляешь, вчера купил говорящего попугая! – Ну и что он говорит? – Все время повторяет: "Кемаль Ататюрк – отец нации!" – А ты его пробовал переучить? – Пробовал. Теперь он говорит: "Кемаль Ататюрк – отец нации, да благословит его Аллах!"


Турецкий турист в Париже стоит перед Эйфелевой башней и качает головой: – Ну что я могу сказать… Неплохо. Но вот у нас в Стамбуле есть Голубая мечеть! А у вас что? Железная палка какая-то.
*************************************************************************************

Турецкий кофе Приходит один турист в турецкий кофейный магазин и спрашивает: "Какой у вас самый крепкий кофе?" Продавец отвечает: "Это наш двойной эспрессо!" Турист заказывает и через пять минут снова входит: "А где же мой кофе?" Продавец смеется: "Не волнуйтесь, он еще только проснулся!" 2. Турецкий мастер Приходит мужик к турецкому мастеру и говорит: "Сделайте мне диван, чтобы я мог одновременно смотреть два телевизора." Мастер соглашается и через неделю приносит диван. Мужик удивлённо смотрит: "Это что за диваны такие маленькие?" Мастер отвечает: "Это не диван, это два стула с подушкой между ними – так больше места для телеков!" 3. Покупка ковра Приходит турист в лавку и спрашивает: "Этот ковёр старинный?" Турок гордо отвечает: "Да, ему 500 лет!" Турист удивлённо: "Но он выглядит как новый!" Турок смеется: "Так мы его вчера почистили!"

 

[Валерий (Ойе)]

1) Евросоюз:
1. Наказать Россию за вмешательство в дела Белоруссии.
2. Призвать Россию повлиять на Лукашенко.
То, что у них называется логикой, у нас называется биполярным расстройством.

2) Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

3) Евросоюз введет санкции против оскорбленного Навальным ветерана.

4) - Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

5) В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию «Оскар», Кончаловский начал снимать киноленту о жизни футбольных судей.

6) - Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят секса.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

7) Не тем продуктом травился Бари Алибасов, не тем... Глядишь - уже был бы при Нобелевской премии.

8) - А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

9) Хуан Гуайдо допускает возможность создания G2 со Светланой Тихановской.

10) Купил семечки от Мартина, а там внизу написано: «Попробуйте также арахис в скорлупе».
Купил арахис в скорлупе, а нем - «Попробуйте также семечки с морской солью».
Купил семечки с морской солью, а там - «Отъебись уже от нас».

 

[Валерий (Ойе)]

Украинский суд арестовал МКС, которая периодически, без разрешения украинских властей, пролетает над Крымом.

2) - Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Анакойхер. Ее можно как-то перевести на русский язык?
- Можно. А зачем?


3) Еще не всё потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.


4) - Как у тебя с отношениями?
- Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.


5) Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором - просто для души.


6) - Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!


7) Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».


8) - Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!


9) Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.


10) Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

 

[Валерий (Ойе)]

1) - Александр Григорьевич, может, на рыбалку?
- Владимир Владимирович, я только за!
Голос с кухни:
- Нелегитимная договоренность!

2) Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.


3) - Смотри! Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы! Куда смотрит полиция?!


4) Ваня помнил сказку и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.


5) - Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.


6) Если человек, который читает много книг, - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей, - ленточный?


7) - Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?


8) Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.


9) - Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.


10) Западная Украина в ужасе! Во Львовской области при раскопках обнаружена стоянка древнего Москаля!

 

[Валерий (Ойе)]

1) Вопрос в кроссворде: «Блюдо литовской кухни». 11 букв.

2) Вот и вырос ребенок... Завтракаем, фоном идет мультик про царевну-лягушку.

«Царевна-лягушка:
- Что, Иван, не весел? Что голову повесил?
Иван-царевич:
- Батюшка повелел на пир с женами прийти. А как я тебя людям покажу?»

Дите, глотнув чаю:
- Чего он боится? На пир французский посол приглашен?


3) Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали президентом, надо после выборов переехать в Литву.


4) - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт! То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов.


5) У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.


6) О мужских идеалах.

Идеал в гитлеровской Германии: высокий, белокурый, спортивного вида, чистокровный немец, семейный, многодетный, преданный родине и вождю.

Идеал в США: темнокожий мужчина (бывшая женщина), бисексуал, с еврейскими корнями, инвалид, рэпер, баскетболист, религиозный сектант, голосующий за демократическую партию.

Идеал в России: мужчина зрелых лет, лысоватый, разведенный, родившийся, выросший и отучившийся в Питере, любящий Россию, группу «Любэ», хорошо знающий немецкий язык, занимавшийся единоборствами и служивший в «конторе».


7) Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами.
Но мы в них верили, и они не подвели.


8) Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!


9) Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.


10) Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные. Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят?
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!

Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну, чем... что сами едим, в точности то же самое им даем.
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!

Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят.

 

[Валерий (Ойе)]

1) Навальный в седьмой раз возвращался из «Шарите» в Россию - «Новичок» всё никак не действовал.
Зато удалось остановить «Северный поток - 2», «Северный поток - 3» и «Северный поток - 4», прекратить поставку в Россию «мерседесов», отменить концерт Ансамбля песни и пляски Российской армии в Берлине, выслать по двадцать российских и немецких дипломатов, закрыть школу при посольстве России в Берлине и сделать уборщицу токсикологической лаборатории бундесвера долларовым миллионером.

2) В пятом классе я записался в кружок математики в ленинградском Дворце пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине, и родители побаивались отпускать 11-летнего ребенка одного.
Но папа здраво рассудил:
- Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе.
Мама меня напутствовала:
- Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и проституток!
Конечно, я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал, зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!

Около входа во Дворец пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать:
- Пойдем с нами!
Я понял: «Вот они, проститутки! Мама была права!», вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:
- Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца пионеров. Поскольку записывались в основном девочки, то туда принимали девочку, только если она приведет партнера. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли.
Я ей поведал эту историю.
- Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше, - заметила моя невеста.
Я сказал:
- Вряд ли. Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал еще быстрее!


3) Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.


4) Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- «Феррари».


5) Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьет. Вы проснетесь утром, и лучше вам уже не будет.


6) 1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольшие шансы стать президентом ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией, путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.


7) Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.


8) Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко:
- Русские не сдаются!
Тихановская:
- Опачки! Я не поняла. С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко:
- Завтра с утра телевизор посмотри!


9) Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.


10) На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит очень она его любит с другим чуваком.

 

[Валерий (Ойе)]

Идет ceкcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. anekdotov.net, — Вы ceкcом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Ни где — я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

 

[Валерий (Ойе)]

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.


Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет… И меня это немного подбадривает…

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.


Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" — знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.


Женщина, которая не умеет доить корову, не имеет морального права ругаться матом.


Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.

Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных событииях двумя словами.

 

[Валерий (Ойе)]

Каждый следующий президент США берет на себя заботу о судьбах все новых и новых народов мира, а начиналось все двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

— Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
— Кыргызстанская открылась?!
— Чистые пруды!

Вчера жена объявила своему мужу дефолт по супружескому долгу… И ему пришлось занимать у соседки!

США — это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

— Задолбали эти косильщики, не дающие спать по утрам! Неужели никто не может изобрести бесшумную косилку?!
— Ты не поверишь…

 

[Ника Птичкина]

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".


Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей

Как оценить количество долбо*бов в США?
Молодых — тираж альбомов EMINEM.
Среднего возраста — продажи SUV.
Старых — количество проголосовавших за Трампа минус первые два числа.

Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
— Как называется эта статуя? — спрашивает гида турист из Техаса.
— Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!"
— Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший…

Американцы собираются на Марс… У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации… Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…

В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Болтают двое американцев:
— А ты знаешь, что я снимался в фильме "Бойцовский клуб"?
— Да ну ладно, я тебя там не видел!
— А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

 

[Валерий (Ойе)]

Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают еще более умные и образованные люди.

Когда мне было 12 лет, один 10-летний мальчик в знак своей вечной и искренней любви подарил мне маленький металлический замочек. Сейчас я случайно нашла его. А это TIFFANY 925-й пробы, оригинал.
Арсений, напиши мне! Это Наташа! У меня к тебе есть вопросы…

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

— Девушка, можно Вас на минутку?
— А Вы за минутку успеете?


— Как в США политкорректно обращаются с бобрами?

— Платиноамериканец.

 

[Валерий (Ойе)]

— В чужом огороде и сиськи больше

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю — битва экстрасенсов!

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.
Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках — он бы разбогател.