Анекдоты. Ника Птичкина

[Ника Птичкина]

— Почему мексиканцы не играют в прятки? — Потому что никто не может их найти за кактусом.

---

— Что общего между мексиканцем и кофе? — Оба хорошо заземлены. (Грунт, земля – pun intended)

---

— Как мексиканцы называют своих коров? — Муууууууууучо грасиас.

---

— Почему мексиканцы такие хорошие пожарные? — Потому что у них всегда есть Чили (Chili).

---

— Слышал, мексиканец пытался построить забор? — У него никак не получалось, вечно не хватало кирпичей – текилы.

---

— Встречаются два мексиканца: — Эй, Хосе, как дела? — Да вот, пытаюсь выучить английский. — И как успехи? — Окей, гугл!

---

— Почему мексиканцы не летают в космос? — Потому что там нет текилы.

---

— Что кричит мексиканский супергерой? — Эль Сальвадор!

---

— Мексиканец сидит в баре, заказывает текилу. Бармен спрашивает: — Что-то случилось? Вы выглядите расстроенным. — Да вот, развожусь с женой. Она сказала, что я одержим едой. — Это ужасно! И что вы собираетесь делать? — Я просто продолжу есть все, что попадется под руку. Может, съем и ее, если она не успокоится!

***
Два мексиканца сидят под кактусом в пустыне. Один говорит: "Эх, Рауль, как же хочется холодного пива!" Второй отвечает: "Спокойно, Хосе, сейчас солнце сядет и пиво остынет."

---

Мексиканский ресторан. Официант подходит к посетителю:

• Вам остро?
• Нет, спасибо.
• Да вы не поняли, сеньор! Вам остро? Полиция ищет человека, который украл острый соус!

---

Заходит американец в мексиканский бар и кричит: "Эй, кто здесь самый ленивый?" Из-за угла выползает мексиканец, медленно поднимает руку и говорит: "Я!" Американец достает кошелек и отдает ему 100 долларов: "Вот, возьми, ты заслужил!" Мексиканец берет деньги, доползает до барной стойки и говорит бармену: "Дай мне текилы… и скажи, что я сам принес."

---

Мексиканец приходит к врачу.

• Доктор, у меня проблема. Я забываю все, что мне говорят.
• Хорошо, сеньор, сейчас посмотрю. Разденьтесь. Мексиканец: Что раздеть?

---

Разговор двух мексиканцев:

• Эй, Пако, почему ты так медленно копаешь яму?
• Да потому что мне сказали копать метр на метр!
• Ну и что?
• А я уже выкопал полметра!

 

[Ника Птичкина]

Встречаются два льва в саванне. Один говорит: "Что-то я сегодня не в форме. Никого не поймал, голодный как волк!" Второй отвечает: "Да уж, и я тоже. Видел стадо зебр, так даже и бегать за ними не захотелось. Может, мы стареем?" Первый вздыхает: "Может, и так. Или просто зебры какие-то резиновые стали…"

---

Сидят два воробья на ветке. Один чирикает: "Слышал? Фермер опять чучело поставил!" Второй: "Да ну? И как оно выглядит?" Первый: "Ужасно! В шляпе, в плаще, с ружьем… И самое страшное – даже не чирикает!"

---

Идет медведь по лесу, видит – лиса сидит и плачет. Медведь спрашивает: "Лиса, что случилось?" Лиса сквозь слезы: "Обидели меня все! Говорят, я хитрая, обманщица…" Медведь обнял ее и говорит: "Не плачь, лисичка. Мы, медведи, знаем, что ты просто находчивая и предприимчивая!"

---

Приходит ежик к сове и говорит: "Сова, я хочу стать звездой!" Сова удивляется: "Звездой? Но ты же ежик!" Ежик отвечает: "Да, но я очень колючий и яркий! Представляешь, как я буду сверкать на небе?" Сова задумалась: "Ну, колючий ты точно… Ладно, вот тебе звездочка на палочке. Держи и сверкай!"

---

Разговаривают два попугая в клетке. Один говорит: "Слушай, а ты знаешь, что хозяин вчера сказал?" Второй: "И что же он сказал?" Первый: "Сказал, что мы очень умные птицы! И скоро нас научат говорить на иностранных языках!" Второй: "Ой, боюсь, боюсь… Вдруг я английский акцент забуду?"

***
Встречаются два воробья. Один чирикает: "Представляешь, вчера нашел здоровенную корку хлеба! Клевал, клевал, еле улетел!" Второй: "Да, бывает. А я вчера нашел целый батон! Наелся до отвала, еле взлетел!" Подлетает третий, отрыгивает и хрипло говорит: "А я… я… вчера… целую булочную…"

---

Бежит заяц по лесу, видит – волк траву курит. Заяц ему: "Волк, ты что делаешь? Бросай эту гадость, давай лучше спортом заниматься!" Волк подумал, согласился. Бегут они вместе, видят – медведь траву курит. Заяц ему: "Мишка, ты что делаешь? Бросай это, давай с нами спортом!" Медведь бросил, присоединился к ним. Бегут они втроем, видят – лиса траву курит. Заяц, радостно: "Лиса, и ты туда же? Бросай, давай с нами бегать, спортом заниматься!" Лиса посмотрела на них и говорит: "Заяц, а где ты траву берешь?"

---

Сидят на берегу реки два крокодила. Один говорит: "Слушай, как же надоели эти туристы! Целый день кричат, шумят, загорают… Хоть бы один в воду упал!" Второй крокодил вздыхает: "Да… совсем разучились плавать".

 

[Ника Птичкина]

Идет малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:
— Что, валенок потерял?
— Нет. Нашел!

***

Европейские женщины все чаще стали жаловаться на простатит

***

— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, странное начало разговора…

***

Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: "ЭТО МАЛЬЧИК!!!" Слезы текли по его лицу ручьями…
С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.

***
Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено — человек из райцентра .

***
Летчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

***

— Батюшка, с последней исповеди я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал…
— Ты что, жаловаться сюда пришел?

***

Раньше, если что-то срочное — звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю — если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

***

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?

 

[Ника Птичкина]

Когда человек из Питера говорит, что ищет вторую половинку, это как-то сразу настораживает.

***

— Все меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает!
— Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой!
— Да ты просто трахнуть меня хочешь!
— Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!

***

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

***
Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при музее Фаберже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные — копии.

***

— Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
— Фу, слава богу, я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!

***

Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка — в подарок.

***

— Почему параноик всегда выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

***
Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

***

— Доктор, мне еще долго жить?
— Вот прейскурант.

 

[Валерий (Ойе)]

Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.

Постапокалипсис. Идут два гея по пустоши. Один активный, другой радиоактивный.

— Товарищи бойцы! Ядерный взрыв — это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

В кинотеатре: — Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.

Плохое зрение — это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссеры снимают фильмы про молодежь, а тридцатилетние — о жизни в СССР

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.

Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".

Никто не послушал его. И просто выкинули его из кинотеатра.

 

[Ника Птичкина]

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…

***

- Почему вы расстались со своей девушкой?

- Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

***
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чайку попьем?
— Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!

***
В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?

***
Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да
- Так сходи домой, покушай.

 

[Ника Птичкина]

Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
- Ты кто?
- Спи я просто моль...
- А куда шубу понес?
- Дома доем!

***
- Назовите самые известные здания Америки?

- Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

***
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

***
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

***
- Как зовут твоего кота?

- Когда жены нет дома

- Х*лимяу, а так - Барсик.

 

[Ника Птичкина]

— Мама, папа, я вернулась!
— Ага, значит мужика себе снова не нашла.

*

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В нее можно играть даже без кальмара.

*

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека на кассу Перекрёстка и я уже ору: "девушка, позовите второго кассира!"

*
— Пап, а Америка далеко?
— Заткнись и плыви!

*
— Запомни, сынок: друзья всегда придут на выручку! И чем больше у тебя выручка, тем больше придет друзей.

*

— Помнишь, ты вчера ходил в магазин за картошкой? Сходи ещё.
— И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла

*

— А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

*

— Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
— Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

 

[Ника Птичкина]

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

*

— Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
— Мама, ты не понимаешь… Я же часть суп-культуры!


*

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!


*

— Почему ты плачешь? Тебе Вася изменяет?
— Если бы только Вася!

*

— Цезарь с курицей! — так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру…

 

[Ника Птичкина]

– Как кошки празднуют Новый год?
– Открывают "мяу-ндарины" и зажигают "мур-бенгальские" огни!

***

– Что говорит кот, когда его будят среди ночи?
– "Мяу-жешь, я сплю!"

***

– Два кота сидят на крыше. Один говорит: "Мяу!".
Другой отвечает: "Кирпич!".
Почему?
– Потому что он был переводчиком с кошачьего на русский со словарем строительных терминов.

***
– Что общего между котом и электронной почтой?
– Оба любят "лазить" по сети!

***

– Как назвать кота, который любит боулинг?
– Кет-страйк!

***
– Почему кошки – плохие секретари?
– Они слишком любят спать на клавиатуре!

 

[Ника Птичкина]

На экраны вышел фильм "Жизнь Пи" о приключениях индийского парня ростом 3 метра 14 сантиметров.

***
Фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах.

***
Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится…

***
Что кот сказал когда его спросили, как он спит?
«Как все нормальные коты – на диване и во сне!»

***
— Вы любите фильм Хатико?
— Нет, я антисантиментит.

***
— Я нашел нам специалиста, который за 5 секунд вскроет любую засекреченную базу данных.
— Круто! И где ты его нашел?
— В фильме

***

Все-таки комедия — это единственный жанр, который надо присваивать фильму не перед съемками или прокатом, а исключительно по итогам просмотра.

 

[Валерий (Ойе)]

Один коллега говорит другому:

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...

- А Иванов?

- Иванов... Иванов - дятел!!!

 

[Валерий (Ойе)]

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.


Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества… — Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?

 

[Ника Птичкина]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, почему птицы летят на юг?
- Потому, что им трудно идти туда пешком.

***

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

***
У чукчи спрашивают:

- Какая самая хищная птица?

Чукча подумал, подумал и отвечает:

- Навэрна дэлтаплан…

- Почему?

- Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

***

Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу – прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная – когда отпустят, тогда и прихожу.

***
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

***
Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...

***
- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

***
— Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
— Петух.

***
- Моня, назови два вида птиц.
- Курица жаренная, курица вареная...
- А какие ты знаешь три состояния вещества?
- Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

***
Спрашивает один грузин у другого:
- Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
- Мине...... орёл
- Почему????
- Нос красивый!!!!!

***
К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

***
- Папа, арёл это такой большой птица, да?
- Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

***
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

 

[Ника Птичкина]

Садовод разговаривает со своим секатором:

• Ну что, дружок, опять всю малину мне порезал? Я тебя сейчас на гвоздик повешу и забуду! Секатор молчит.
• Ладно, так и быть, дам тебе еще один шанс. Но если еще раз что-нибудь натворишь – пеняй на себя! Секатор радостно "клацает"

***
– Приходит садовод к врачу: – Доктор, у меня все время болит спина! – А чем вы занимаетесь? – Я копаю, сажаю, поливаю… – Ну, вот и ответ! Вам нужно больше отдыхать и расслабляться! – Да я бы с радостью, но у меня сорняки растут быстрее, чем я их выдергиваю!

***
Сидят два дачника на лавочке, один другому жалуется: — Представляешь, сосед, кроты одолели! Всю картошку перерыли, гады! — А ты что, ничего не делаешь? — Да что я могу сделать? Они у меня в шахматы выиграли и ключи от огорода забрали!

***
Приезжает дачник на свою дачу. Видит — на грядке сидит ворона и клюет его клубнику. Дачник хватает ружье и целится в ворону. Ворона поворачивается и говорит: — Эй, мужик! Ты чего? Я же тебе в прошлом году помогла колорадских жуков собрать! — Так то были колорадские, а это – моя клубника!

***
Разговор двух соседок по даче: — Марья Ивановна, а у вас помидоры как выросли такие огромные? — Ой, да я им просто рассказываю, как у меня все плохо. — И что, помогает? — Еще как! Видно, не хотят, чтобы и с ними такое случилось!

***
Едет дачник в автобусе с полными сумками рассады. Автобус резко тормозит, дачник падает, рассада разлетается по всему салону. Поднимается, отряхивается и говорит: — Ну, вот и приехали… Теперь главное – понять, где чья земля!

 

[Ника Птичкина]

Садомазохизм — это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

***
Советы огороднику: огурцы съешь сам, кабачки подели с соседями, баклажаны оставь в рагу.

***
Вот вы все кабачки, кабачки… А я посадил на даче брокколи и теперь не знаю, что с ней делать.

***
Жена говорит мужу:
— Хочешь тяпнуть соточку?
— Хочу-у-у…
— Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.

***
Действенный способ победить голод в Африке — отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

***

— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.

***

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин… и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

***
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!

***
По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.
На "скорой".
В больничку.

 

[Валерий (Ойе)]

Птичка сегодня зажигает в ЖЖ! С сарказмом кубинским, по взрослому!
========================

Но сюда анекдоты в клювике не приносит.....

 

[Ника Птичкина]

Блогер это человек, который живет тем, что рассказывает другим, как он живет.

***
"Мёртвые души", том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

***

Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.

***
— Ты кто?

— Блогер.

— Я тоже ничего не умею

***

Встречаются одноклассники:

— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.

— Так он же был дурак дураком?

— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

***
Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров — это их репостные?

***
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

***
Раньше говорили: "Баба трындычиха". А сейчас: "Известная блогерша".

***
Первоклассник спрашивает отца:

— Папа, а как блогеры готовят свои материалы?

— Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

***
— Дорогая, ложись спать!

— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

 

[Ника Птичкина]

– Почему блогеры так любят фотографировать еду? – Чтобы подписчики знали, что они не только говорят, но и едят!

---

Блогер жалуется другу: – Мой кот сломал штатив для селфи! – Кошмар! А как теперь будешь снимать видео? – Придется учить кота держать телефон…

---

Два блогера спорят: – У меня подписчиков больше! – Нет, у меня! – А вот сейчас прямой эфир устроим и проверим! …Через час: – Ладно, у тебя больше… Но мои боты креативнее!

---

– Что делает блогер, когда у него заканчиваются идеи для контента? – Начинает снимать видео о том, как у него заканчиваются идеи для контента.

---

Блогер пишет в Twitter: "Только что поймал редкого покемона прямо на кухне! #PokemonGo #РедкийПокемон #БлогерЛовитПокемонов" …Через час: "Ой, извините, это таракан… #БлогерОшибся #ТараканНеПокемон"

 

[Ника Птичкина]

• Почему блогеры так любят хэштеги?
• Чтобы их жизнь казалась организованной, хотя на самом деле это хаос!

---

Встречаются два блогера:

• Слышал, ты теперь веган?
• Да, подписался на челлендж. Завтра выложу обзор на тофу.
• А что ел сегодня?
• Шашлык, но это не для контента.

---

Блогер рассказывает:

• Вчера снимал видео о том, как медитировать.
• И как, получилось?
• Нет, телефон упал в пруд. Теперь снимаю видео о том, как сушить телефон рисом.

---

• Что сказал блогер, когда сломал руку?
• "Не забудьте подписаться и поставить лайк, чтобы увидеть, как я страдаю!"

---

Сидят два блогера в кафе. Один говорит:

• Знаешь, моя жизнь – это один сплошной сторис. Второй вздыхает:
• А моя – это вечная попытка поймать хороший свет.

 

[Ника Птичкина]

Почему блогер выложил фото с пустой тарелкой?
Хотел собрать лайки за осознанное потребление

***

Два блогера спорят: "У меня подписчиков больше!" - "А у меня лайки дороже!" - "Да у меня комментарии осмысленнее!" Вдруг мимо проходит дворник: "А у меня работа настоящая!"
***
Блогер записывает видео: "Привет, ребята! Сегодня мы будем тестировать супер-прочный чехол для телефона! Сейчас я его брошу с 10 этажа…" (звук разбивающегося стекла). "Что ж, видимо, не такой уж он и супер-прочный. Но зато какой контент!"

***
Звонит блогер в техподдержку: "Здравствуйте, у меня проблема с интернетом, трансляция прерывается!" - "А что вы сейчас делаете?" - "Пытаюсь показать, как я медитирую в тишине гор…"

***

Блогер встречает золотую рыбку. Рыбка: "Загадывай три желания!" Блогер: "Хочу миллион подписчиков, вечный трафик и чтобы все мои хейтеры стали моими фанатами!" Рыбка (тяжело вздыхает): "А может, лучше научиться делать качественный контент?"
***
Почему блогер перестал снимать обзоры еды?
Его врач сказал, что ему нужно записывать обзоры о здоровом образе жизни… или общаться с патологоанатомом.

 

[Валерий (Ойе)]

Мучас хграсиас Птичечка!!!

 

[Валерий (Ойе)]

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей,

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, ест, пьет пиво и играет в танки..


Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Встает мужик ночью в туалет, смотрит в трусы и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо, я же встаю...


- Дорогой, я похожа на cекc-бомбу?
- Пожалуй, больше на cекc-петарду... шума много, а посмотреть не на что.

 

[Ника Птичкина]

— Что вы строите?
— Будущее.
— А почему из говна?!
— Ну вот, еще один…

*

Холодно? А нефиг было переносить новогодние выходные на майские праздники.

*

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила…

*

Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.

*
— Что это с ней?
— Она месяц назад рассталась со своим парнем.
— То-то я вижу: ест банан и плачет.

*

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

*

— У меня нет времени выслушивать твоё нытье.
— Как это нет времени? В смысле нет времени? Вставай пораньше! Планируй свой день!

*

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

 

[Ника Птичкина]

— Что ты можешь дать как женщина?
— Нервный срыв…

*

Шел однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает чёрного парня. Моя первая мысль: "Черт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.

*

— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.

*

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты — ударные .

*

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
— Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
— Можно пригласить вас потанцевать?

*

Если жена делает тебя счастливым, то какая разница, чья она жена…

*

Прапорщик собирает солдат и говорит:
— Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью верёвочки!
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да
— Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
— Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а верёвочка — она всегда в кармане!

*
Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

*

Налетели на мужчину две разъярённые женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

*

Когда третий лишний, двое предохраняются

*
— Доктор, а почему эта палата такая засранная?
— Точно не знаю, но больные жалуются на уток.