Анекдоты! Ника Птичкина!

[Валерий (Ойе)]

- Доктор, у меня хронический откат!

Это лечится. Нужен специалист… и немного денег на его благодарность.
------------------------
Начальник отдела кадров говорит новому сотруднику: "У нас в компании важен командный дух. Поэтому каждый месяц 10% зарплаты идет в фонд поддержки генерального директора."
=================================
Приходит мужик устраиваться на работу в госкорпорацию. Его спрашивают: "Знаете, что такое откат?" Мужик: "Знаю. Это когда мне откатят мою зарплату после того, как я заплачу налоги?"

 

[Ника Птичкина]

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa",
Французы: "O—la—la!",
Итальянцы: "Belissimo!",
Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"
*******************************************************************************************

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

********************************************************************************************

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

***********************************************************************************************
Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

****************************************************************************************************
Англичанин:
— Мой дом — моя крепость, Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец:
— Моя семья — моя крепость, Русский:
— Моя крепость — 40 градусов.

 

[Ника Птичкина]

Куалункуизмо (итальянский) - состояние, когда вы настолько устали от того, что происходит в политике и обществе, что вам уже нет ни до чего дела.
***********************************************************************************************************
Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему:
- А ты мне пальто купишь?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купишь?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купишь?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает.
А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаешь, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаешь какая твердая?!
****************************************************************************************************************
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
*****************************************************************************************************************
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
*******************************************************************************************************************
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Твари, и до нас добрались
*******************************************************************************************************************
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

 

[Валерий (Ойе)]

Класс про мужчин! И я пару раз отгадывал вопросы в Что? Где? Когда?

 

[Ника Птичкина]

– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
************************************************************************************
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012?
Да, что вы там о короновирусе?..
**************************************************************************************
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение:
"Слушай, две недели в постели, только ты и я".
**************************************************************************************
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

**************************************************************************************
— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
**************************************************************************************

 

[Ника Птичкина]

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.
*****************************************************************************************
Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком…

*******************************************************************************************
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.

******************************************************************************************
— Я Вас где-то видел.
— Да, я часто где-то бываю.
******************************************************************************************

— Хочу дворянкой столбовою! — кричала старуха, но супруг упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой .
******************************************************************************************

В здоровом теле, даже микробы, крепкие и выносливые.

******************************************************************************************

— Мою тещу надо устроить диктором на телевидение!
— Зачем?
— Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!

********************************************************************************************
— Фима, у меня две новости.
— Говори сразу хорошую.
— А кто сказал, что есть хорошая?!

********************************************************************************************
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

********************************************************************************************
— Искусственный Интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжелый физический труд?
— Ну, вы ведь сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

 

[Ника Птичкина]

Весна всегда приходит на смену зиме, пока та еще не ядерная.

********************************************************************************

Дедушка, родившийся до революции в 1917 году, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

***********************************************************************************

За деньги можно даже то, чего не бывает.

***********************************************************************************

— Мне срочно нужны деньги на ветер.
— У меня только курам на смех

***********************************************************************************
Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

***************************************************************************************
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней — то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней — уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие.
Заметил это другой новый русский:
— Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых?
— Прикинь, братан, я, в натуре, попал! Загадал типа желание поднимать в новом году все больше бабок!

****************************************************************************************
Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

****************************************************************************************
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

******************************************************************************************

Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.

******************************************************************************************

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт

**********************************************************************************************

В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы семью сюда перевезти.

**********************************************************************************************
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась....
— Тогда я тоже гном.

 

[Ника Птичкина]

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

*************************************************************************************************************
Британские учёные доказали, что проще всего найти чёрную кошку в тёмной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда кота.

*************************************************************************************************************
Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость. — Что вам угодно, сэр? — Скажите, вы вдова Макбраун? — Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова! — На что спорим?

*************************************************************************************************************

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
— О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
— С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
— А ты, друг, откуда будешь?
— Я? Из Англии.
— Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
— А ты в какую школу ходил?
— Хогвартс, закончил в 98—м.
— Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
— Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
— Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

**********************************************************************************************************

 

[Ника Птичкина]

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

*********************************************************************************************************

Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...
**********************************************************************************************************

Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека…

*********************************************************************************************************
Разговаривают две женщины:
— Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
— Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

***********************************************************************************************************

 

[Ника Птичкина]

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык отодрал чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык удивил чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух. Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, ещё как: он опять отодрал чёрную!
************************************************************************************************************

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичане как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришёл ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
*****************************************************************************************************************
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застаёт в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьёт коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы ещё разлёгся тут с моей женой!
- Увы, сэр! Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
******************************************************************************************************************

Англия. Старый замок.
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка? Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
********************************************************************************************************************

Сенсация! Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.
*********************************************************************************************************************
Англия. Темза. Два джентльмена сидят на берегу с удочками. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Провожают его взглядом. Ещё через полчаса - третий. Один джентльмен, задумчиво:
- Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не нужно делать поспешных выводов, не стоит так горячиться.

 

[Ника Птичкина]

Котик заходит в бар. Заказывает виски с мышью. Бармен спрашивает: "А чего такой грустный, мурлыка?" Котик вздыхает: "Да политика эта… Танцуют они, понимаешь, танцуют! Все обещают рай, а в итоге – мыши дорожают, а виски разбавляют".

---

Встречаются два кота-политика. Один говорит: "Слышал, мой рейтинг упал ниже плинтуса". Второй отвечает: "Не беда! Главное - эффектно станцевать на следующем митинге! Народ любит, когда мы танцуем. А врать… Ну, ты сам знаешь".

---

Сидит котик, смотрит телевизор. Там политик танцует танго и врет про снижение безработицы. Котик зевает: "И этот тоже… Врут и танцуют, врут и танцуют. Лучше бы мышку поймали". Потом встает, включает музыку и начинает танцевать сам. "Вот это я понимаю! Честно и от души!"

Кошка-журналистка берет интервью у известного кота-политика. "Говорят, вы обещали избирателям райские мышиные угодья, а на деле…?" - спрашивает она. Кот-политик облизывает лапу и отвечает: "Ну что вы, дорогая! Райские угодья в процессе создания! Просто пока, понимаете, идет подготовительный танец! Нужно немного подождать, пока мы все правильно станцуем!" Кошка вздыхает и записывает в блокнот: "Танцы вместо мышей. Классика жанра."

Вечером, в кошачьем клубе, старый кот-философ рассуждает: "Политика - это как охота. Только вместо мыши ты ловишь голоса. А танцы… это просто способ отвлечь внимание от пустой мышеловки." Молодой котенок спрашивает: "А почему они все время танцуют?" Старый кот усмехается: "Потому что поймать мышь гораздо сложнее, чем станцевать."

На следующее утро котик, танцевавший дома, просыпается с новым вдохновением. Он берет удочку, идет к реке и ловит… рыбу. "Рыба лучше мыши! И танцевать не надо!" - мурлычет он, довольный собой.