Два наркобарона меряются крутостью.
– У меня, – говорит первый, – самолет, полностью покрытый золотом!
– А у меня, – отвечает второй, – личный остров с фонтанами из текилы!
В этот момент входит их бухгалтер.
– Сеньоры, у меня плохие новости. Налоговая служба заинтересовалась вашими декларациями.
Первый барон: – Скажите им, что мой самолет – это просто большой золотой жук!
Второй барон: – А мой остров… это просто очень большая вечеринка!
***************************************************************************************************************************************
Дон Эмилио сидит в своем кабинете, поглаживая любимого чихуахуа. Входит молодой головорез, нервно комкая сомбреро.
– Падре, у нас проблема. Рейд DEA! Они захватили всю нашу коку!
Дон Эмилио вздыхает: – Всю? Абсолютно всю?
– Си сеньор. Они даже унесли ту, что была спрятана в статуе Девы Марии Гваделупской!
Дон Эмилио задумчиво смотрит в окно.
– Ну, значит, на этой неделе будем ходить в церковь. Хоть какая-то польза от этих гринго.
*****************************************************************************************************************************************
Два мексиканских наркобарона, Рауль и Эрнесто, сидят в своих роскошных поместьях, попивая текилу. Рауль говорит: "Эрнесто, слышал, DEA захватили наш грузовик с кокаином?" Эрнесто отмахивается: "Пусть забирают, у нас еще десять таких. Главное, чтобы они мою бабушку не поймали – она там кукурузу возила!"
*******************************************************************************************************************************************
Суд. Наркобарон, обвиняемый в сотнях преступлений, удивленно смотрит на судью: "Сеньор судья, но я же просто помогал людям! Давал им… возможность расслабиться!" Адвокат шепчет: "Скажите, что просто ведете бизнес!" Наркобарон: "Бизнес? Да, я… дистрибьютор расслабления!"
*******************************************************************************************************************************************
Однажды американские туристы случайно забрели на территорию картеля. Их окружили вооруженные люди. Главный турист, дрожащим голосом: "Мы просто заблудились!" Наркобарон, с ухмылкой: "Заблудились, говорите? Что ж, оставайтесь на кофе. У нас кофе… с добавками
*****************************************************************************************************************************************
Рауль хохочет, запрокидывая голову. "Дистрибьютор расслабления! Вот это слоган, Эрнесто! Надо на наши фургоны наклеить." Эрнесто усмехается: "Только боюсь, DEA не оценит наш креатив."
********************************************************************************************************************************************
Туристы сидят за длинным столом, перед ними дымится кофе. Один из них робко делает глоток. Наркобарон наблюдает, не отрываясь. "Ну как? Вкусно?" Турист кивает, стараясь не смотреть в глаза вооруженным людям. Вкус у кофе странный, землистый.
************************************************************************************************************************************************
Адвокат в отчаянии закатывает глаза. Судья хмурится. "Подсудимый, перестаньте уклоняться от ответа! Вы признаете себя виновным?" Наркобарон разводит руками. "Виновным в том, что дарил людям радость? Никогда!"
*****************************************************************************************************************************************
В этот момент в зал суда врывается команда вооруженных полицейских. "Все на пол! Операция по задержанию картеля!" Наркобарон смотрит на них с презрением. "Вот вам и "расслабление"… без моего разрешения!
*****************************************************************************************************************************************
— Почему мексиканские наркобароны не пользуются GPS? — Потому что боятся, что ЦРУ добавит им в маршрут пару "сюрпризов"
******************************************************************************************************************************************
— Как наркобарон поздравляет свою маму с Днем матери? — "Мама, ты у меня королева! Вот тебе новый джип, полный "подарков" от благодарных клиентов!
******************************************************************************************************************************************
— Встречаются два мексиканских наркобарона. Один говорит: — Я слышал, ты купил себе новый вертолет! — Да, роскошная вещь! Только вот инструкция на китайском, не могу разобраться, как сбрасывать кокаин.
**********************************************************************************************************************************************
— Почему кактусы в Мексике такие колючие? — Потому что они боятся, что наркобароны используют их как тайники.
*******************************************************************************************************************************************
— Мексиканский наркобарон вызывает священника: — Отец, я хочу исповедаться… Я заработал кучу денег, продавая… кхм… "сахар". — Сын мой, помни: Богу важна не твоя профессия, а то, как ты эти деньги тратишь. Главное — жертвуй на церковь! — Ну, тогда я принесу вам несколько мешков "сахара", отец. На всякий случай.
******************************************************************************************************************************************
— Почему мексиканские наркобароны такие суеверные? — Потому что считают, если перейдешь дорогу черной кошке, то на тебя непременно упадет мешок с деньгами.
*******************************************************************************************************************************************
— Мексиканский наркобарон решил завязать с прошлым. Пошел в монастырь, чтобы стать монахом. Игумен спрашивает: — Готов ли ты к жизни в смирении и молитве? — Конечно, готов. А Wi-Fi у вас хороший? А то с доставкой проблемы будут.
*******************************************************************************************************************************************
— Что будет, если скрестить мексиканского наркобарона и голубя? — Получится голубь мира, сбрасывающий наркотики в зоны конфликтов. Альтернативное разрешение конфликтов, так сказать.
******************************************************************************************************************************************
- Как наркобарон рассказывает своим детям о важности учёбы?
- "Вы должны учиться не только для того, чтобы стать успешными, но и чтобы избежать трудностей... Например, трудностей с морскими пехотинцами!"
- Почему наркобарон всегда берёт с собой дартс на встречи?
- Чтобы успешно "попасть в цель" при обсуждении сделок!
- Как наркобароны в Мексике выбирают название для своей компании?
- На всякий случай, чтобы не было too much "партнёрства"!
- Рассказал наркобарон своему другу:
- "Знаешь, у меня теперь серьезный бизнес-план!"
- Друг спрашивает:
- "И что это?"
- "Объявить себя в розыск – как минимум на три месяца, чтобы все завидовали!"
- Почему наркобароны в Мексике никогда не сидят на диете?
- Потому что у них всегда есть "дополнительные порции" в виде "запасных маршрутов"!
