— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь в таких местах!
— Мне тоже не очень нравится в Челябинске.
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
На собеседовании:
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
— Ты меня хочешь?
— Нет!
— А так?
— А что изменилось?
— Я стал напористее.
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили, и они не подвели.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Цинковые долговечнее, однако, деревянные все же полезнее для здоровья.
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовиты
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
Перед началом рабочей недели помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
— Доктор! Я умираю... Помогите!
— Ну, это мы мигом!
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь в таких местах!
— Мне тоже не очень нравится в Челябинске.
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.
На собеседовании:
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
— Ты меня хочешь?
— Нет!
— А так?
— А что изменилось?
— Я стал напористее.
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили, и они не подвели.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Цинковые долговечнее, однако, деревянные все же полезнее для здоровья.
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, ты мне уже один растянула.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовиты
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
Перед началом рабочей недели помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
— Доктор! Я умираю... Помогите!
— Ну, это мы мигом!
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Последнее редактирование модератором:
Это ж надо такое придумать!
