Юмор

1) Навальный в седьмой раз возвращался из «Шарите» в Россию - «Новичок» всё никак не действовал.
Зато удалось остановить «Северный поток - 2», «Северный поток - 3» и «Северный поток - 4», прекратить поставку в Россию «мерседесов», отменить концерт Ансамбля песни и пляски Российской армии в Берлине, выслать по двадцать российских и немецких дипломатов, закрыть школу при посольстве России в Берлине и сделать уборщицу токсикологической лаборатории бундесвера долларовым миллионером.
2) В пятом классе я записался в кружок математики в ленинградском Дворце пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине, и родители побаивались отпускать 11-летнего ребенка одного.
Но папа здраво рассудил:
- Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе.
Мама меня напутствовала:
- Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и проституток!
Конечно, я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал, зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
Около входа во Дворец пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать:
- Пойдем с нами!
Я понял: «Вот они, проститутки! Мама была права!», вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:
- Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца пионеров. Поскольку записывались в основном девочки, то туда принимали девочку, только если она приведет партнера. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли.
Я ей поведал эту историю.
- Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше, - заметила моя невеста.
Я сказал:
- Вряд ли. Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал еще быстрее!
3)Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.
4) Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- «Феррари».
5) Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьет. Вы проснетесь утром, и лучше вам уже не будет.
6) 1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольшие шансы стать президентом ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией, путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.
7) Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
8) Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко:
- Русские не сдаются!
Тихановская:
- Опачки! Я не поняла. С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко:
- Завтра с утра телевизор посмотри!
9) Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
10) На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит очень она его любит с другим чуваком.
 
G

Gustav Bomberg

Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда, что подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?

Муж и жена дома. Вдруг открывается дверь и вбегает сынишка.
- Мама, а меня все во дворе называют козлом рогатым.
- Ну и что?
- А в кого я такой, в тебя или в папу?
- Жена, с ехидцей глядя на мужа:
- Конечно, в папу.
- Хорошо хоть, не в меня, - с облегчением подумал муж.

- Не исключено, дети, что на Луне есть живые существа, - рассуждает учитель в классе. – Ты почему смеёшься, Машенька?
- Представляете, Николай Васильич, какая там давка, когда Луна начинает уменьшаться…

Дайте американцу точку опоры, и он положит на неё ноги

А это совсем старое. В моём сборнике анекдотов рассказ на 16 странице из 130:

Служил я техником на воздушной базе в Хайфе, а жил в Иерусалиме. Однажды меня подвозил знакомый летчик. Он очень торопился, нёсся 180 км/ч. Я сижу, вжавшись в кресло. Разум требует попросить остановиться и выйти, но потом добираться на попутках - нет, только не это! Авось пронесёт!
Где-то на полпути нас тормозит полностью обалдевший полицай. Останавливаемся. Подходит не спеша, насмешливо смотрит то на ручной радар, то на машину. Подошёл и с юмором спрашивает:
- Ваше лётное удостоверение!
- Пожалуйста! – Приятель протягивает корочки военного лётчика.
Немая сцена. Смех… нет, не смех - ржание. Сквозь смех:
- Ладно, держи, только езжай помедленнее!
Отпустил, а ведь мог отобрать и удостоверение, и права, и машину.
 
1) Навальный в седьмой раз возвращался из «Шарите» в Россию - «Новичок» всё никак не действовал.
Зато удалось остановить «Северный поток - 2», «Северный поток - 3» и «Северный поток - 4», прекратить поставку в Россию «мерседесов», отменить концерт Ансамбля песни и пляски Российской армии в Берлине, выслать по двадцать российских и немецких дипломатов, закрыть школу при посольстве России в Берлине и сделать уборщицу токсикологической лаборатории бундесвера долларовым миллионером.
2) В пятом классе я записался в кружок математики в ленинградском Дворце пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине, и родители побаивались отпускать 11-летнего ребенка одного.
Но папа здраво рассудил:
- Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе.
Мама меня напутствовала:
- Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и проституток!
Конечно, я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал, зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
Около входа во Дворец пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать:
- Пойдем с нами!
Я понял: «Вот они, проститутки! Мама была права!», вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:
- Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца пионеров. Поскольку записывались в основном девочки, то туда принимали девочку, только если она приведет партнера. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли.
Я ей поведал эту историю.
- Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше, - заметила моя невеста.
Я сказал:
- Вряд ли. Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал еще быстрее!
3)Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.
4) Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- «Феррари».
5) Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьет. Вы проснетесь утром, и лучше вам уже не будет.
6) 1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольшие шансы стать президентом ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией, путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.
7) Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
8) Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко:
- Русские не сдаются!
Тихановская:
- Опачки! Я не поняла. С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко:
- Завтра с утра телевизор посмотри!
9) Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
10) На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит очень она его любит с другим чуваком.

Вот такой иногда юмор бывает - практически от сатиры неотличим по остроте смысла в анекдоте заложенном!
 
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда, что подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?


Безупречная детская логика)
 
Служил я техником на воздушной базе в Хайфе, а жил в Иерусалиме. Однажды меня подвозил знакомый летчик. Он очень торопился, нёсся 180 км/ч. Я сижу, вжавшись в кресло. Разум требует попросить остановиться и выйти, но потом добираться на попутках - нет, только не это! Авось пронесёт!
Где-то на полпути нас тормозит полностью обалдевший полицай. Останавливаемся. Подходит не спеша, насмешливо смотрит то на ручной радар, то на машину. Подошёл и с юмором спрашивает:
- Ваше лётное удостоверение!
- Пожалуйста! – Приятель протягивает корочки военного лётчика.
Немая сцена. Смех… нет, не смех - ржание. Сквозь смех:
- Ладно, держи, только езжай помедленнее!
Отпустил, а ведь мог отобрать и удостоверение, и права, и машину.


Повезло что водитель не служил в танковых войсках)
 
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда, что подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?


Безупречная детская логика)
Интересно послушать мнение главы семейства по этому вопросу!
 
Служил я техником на воздушной базе в Хайфе, а жил в Иерусалиме. Однажды меня подвозил знакомый летчик. Он очень торопился, нёсся 180 км/ч. Я сижу, вжавшись в кресло. Разум требует попросить остановиться и выйти, но потом добираться на попутках - нет, только не это! Авось пронесёт!
Где-то на полпути нас тормозит полностью обалдевший полицай. Останавливаемся. Подходит не спеша, насмешливо смотрит то на ручной радар, то на машину. Подошёл и с юмором спрашивает:
- Ваше лётное удостоверение!
- Пожалуйста! – Приятель протягивает корочки военного лётчика.
Немая сцена. Смех… нет, не смех - ржание. Сквозь смех:
- Ладно, держи, только езжай помедленнее!
Отпустил, а ведь мог отобрать и удостоверение, и права, и машину.


Повезло что водитель не служил в танковых войсках)
Хорошо что нормальный гаишник попался!
 

Новые темы

Верх