Крановщица Катенька и как можно ласково материться!

Арчибальд

Гид форума
Вспомнил одного прораба во времена перестройки, это вторая половина 80-ых годов. Прораб сдаёт дом, финишная доводка, партийные боссы приехали, чёрные "Волги" с нолями на номерах, пиджаки и шляпы, непривычное зрелище для стройки! Крановщица Катя подралась с мужем и не вышла на работу. Дядька на кране, воткнули туда первого попавшегося, кто умел тумблера и рычащки дёргать, из бывших водил алкаш, ну он и упорол бадьёй пустой в балкон!! Стёкла летят, прораб вполголоса отправляет гонца на подмогу "крановщику". Боссы, стряхнув осколки стекла со шляп, дают матерные советы гонцу и прорабу. Водила крепенько выпил, руль крана не отпускает, гонец с матами отрывает его от управления. Это катавасия на уровне 5-6 этажа. Бонзы снизу начинают давать советы. Матом.. А чо там ......за штурвал ......такой ...... на кране..... то ... этом ... ???!!! Это вопрос к прорабу. Прораб, собрался, 30 секунд краткой энциклопедики по строительной технике. Красиво. Четко. Быстро. Без единого мата и каний и мэканий, понятно даже для партийных мелких бонз мелких. Выдохнув на последнем слове, и услышав одобрительный матерок в свою сторону и поняв , что мат можно применить по полной, бонзы уже его применяли не по детски, Михалыч, прораб, минуту кричал крановщику. Ну как вам сказать... Такого я не слышал никогда. Песня !!! В ответ конечно слышалось блеяние, но руки были уже оторваны от штурвала, и под лёгкие матерки всех присутствовавших, они полезли вниз, крановщица Екатерина была уже рядом, притащили её из дома, она нервничала и боялась потерять работу!!!

За эти 5 -7 минут мы услышали конечно много матов. От прораба и лишенца, от чиновников и всех вокруг, маты сексе со всеми родственниками всех сурьёзных лиц, принимавших участие в перепалке, о сексе с краном и его лестницей, о сексе со стройкой и её руководством, даже добрался алкаш до коммпартии и её лидерах в забавных шапках!!! Но когда закончил лекцию - спринт Михалыч, без единого мата , заметьте, боссы удивлённо потянули брови вверх, один сказал,********* ****** ***, негромко так... А вот когда Михалыч отстрелялся по полной в сторону своих работников.... ЯРЧАЙШИМ и НАРОДНЫМ.... Дяди из горкома партии дружно крякнули, охнули! И с уважением посмотрели на прораба. Карьера удалась. Вышел говорят на пенсию замом начальника строительного треста. И дачек настроил нужным людям. Было весело через три дня. Катерина, с замазаным бланшем под глазиком, при ней редко матерились, полезла шустро на кран и начала красиво работать. . И она была Королевой бала. А после нескольких оплеух неудавшемуся крановому, боссы и Михалыч с работягами полчаса обсуждали наинежнейший и точный Катькин стиль управления, какая она профи, 15 лет за штурвалом, а как виражи выписывала при авралах.. И всё это очень нежно и в матах! Но не таких частых, и главное хороших. Катя и при премии хорошей, и год никто не мявкнул в её сторону. На кранах в основном работали раньше женщины. И сейчас они в основном работают на военных заводах, мужчинам не очень доверяют эту сложную работу. Женщины точны, мягкие и быстрые кошачьи движения лапками, виртуозное владение стрелой и ходом, и ещё в поворотах, а это экономит много времени, танком елозить по цеху не очень легко, он тяжелый, как и кораблики или их части! Дальше в каментах будет статья от Дружникова, там много матов. Кто их не переваривает - не читайте, но это это классика!

Нельзя работать без матов при экстремальных ситуациях, в армии, на стройке.
 
Последнее редактирование:

Арчибальд

Гид форума
Анекдоты крановщиков

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.


После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
Больше никто не найдет Виннету!

Многие наверное видели вблизи железных дорог крупные пункты приема металлолома на которые свозят металл с пунктов расположенных в гаражах и прочих курмышах. Так вот на одном из них произошел такой случай:
Одному из работников в глаз попала металлическая стружка. Он тер глаз пытался убрать стружку носовым платком, ничего не помогало. Решил он ехать в больничку, чтобы там ему помогли от нее избавиться, но тут другой рабочий ему говорит:
- Вань, стружка ведь металлическая?
- Металлическая, магнит ведь металл притягивает?
– Притягивает, ложись на верстак (это такой большой стол сваренный из листового железа толщиной в палец набитый всяким инструментом общим весом в тонну, а может и в две), а мы сейчас подъемный кран с электромагнитом подгоним и делов-то.
Подгоняют они кран, опускают к Ванькиному лицу электромагнит (это такая штуковина около метра в диаметре которым грузят металлолом в вагоны). И машинист крана нажимает кнопку электромагнита, секунда и верстак вместе с лежащим на нем Ванькой оторвался от земли и устремился навстречу с электромагнитом, крановщик стал нервно искать кнопку отключения, но все же чуть опоздал Ваньке успело сломать нос.
 

Арчибальд

Гид форума
Во времена СССР эта профессия была очень востребована у женского населения, так как она требовала от работника очень кропотливого выполнения действий (автокраны не берем в счет).

Благодаря тому, что у женщин есть психологическая склонность выполнять щепетильную работу их туда массово и набирали.

К тому же в профессии на то время была очень даже не плохая заработная плата, курорты, медосмотры и возможность получить жильё (тем кто работал на башенных кранах на стройках), шла горячая сетка которая давала возможность выйти на пенсию раньше.

Но времена изменились и романтика тяжелой профессии ушла в небытие и к сожалению женщин уже на кранах встретить можно всё меньше и меньше. Девушки сейчас ценят больше комфорт и тренд на офисные профессии делает своё дело...

Но тем не менее мне удалось собрать подборку фотографий красавиц крановщиц, которые не смотря не на что научились и успешно работают в столь нужной и тяжелой профессии.




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц




Подборка красавиц крановщиц



Но я думаю что из-за того что жизнь меняется и я ожидаю массового возвращения девушек в профессию крановщиц... https://zen.yandex.ru/media/ymnik/podborka-krasavic-kranovscic-5b94cd79c55e0500a9608615
 
Последнее редактирование:

Арчибальд

Гид форума
Профессор ебеноматики
Как я прославился в американской славистике (18+)

Эту историю написал Юрий Дружников (1933-2008), известный больше как детский писатель, а еще больше как диссидент эпохи позднего СССР.

Дружников начал литературную деятельность в 1960-х годах. Был завотделом науки в газете «Московский комсомолец». Однако его творческие искания не попадали в ногу с шагами советской литературы.

В 1976 году был опубликован первый и последний в Советском Союзе роман «Подожди до шестнадцати» (точнее, половина романа: другая половина текста вырезана и заменено авторское название «Из сих птиц одну в жертву», ибо это строка из Библии). Комедия «Учитель влюбился» снята со сцены, другая, только что принятая, «Отец на час», запрещена к постановке.

Дружникова исключают из Союза писателей за самиздат, правозащитную деятельность и переправку произведений запрещенных авторов в западные издания. В 1987 году он эмигрирует — сначала в Австрию, потом в США.


По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко улыбался. — Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.

--- Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

— Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: «Я ел уху». Не так ли? То есть: «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят: «Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

— Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! — обрадовался он. — То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть — глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть — глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой «от» будет совершенный.

— Отхуярыть? Потрясающе! Я — отхуяру, ты — от...

— На конце «ю»...

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

— Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

— Кстати, — он вытащил блокнот, — случайно не слышали такого слова — ебырь?

— Слыхал, — смутился я — не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

— По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

— Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, — поднялся Стивен, — Ебать твою мать?

— В каком смысле? — слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

— А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

— Возможно, — сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

— И еще проблема, — продолжил Стивен, — В чем суть процесса опизденения?

Тут вмешался председатель:

— Вопросы по лингвистике несомненно важны, — сказал он, — но уводят в сторону от литературного критицизма — объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

— Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, — призналась она, — Мой Хуйчик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

— В каком смысле?

— В прямом. Тема у моей новая книга: «Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон».

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

— Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте.

Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал.

В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обоих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

— Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

— Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

— Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке — коллаж с портретами русских классиков. «Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио» — красовалось на титуле.

Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: «Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением». Ниже следовала сноска: «Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова».

Я стал листать с интересом.


«Термин ебырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека».


В сноске внизу страницы я прочитал:


«Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников».


«Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать».


В сноске было написано:


«Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб».


В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

— Ну, как мое исследование?

— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.

— Не мои, а фольклорные, — уточнил я.

— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

— Честно говоря, в этом был резон...

— «Но ведь это же посягательство на академическую свободу! — сказал я ей. — Цензура!» Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел «Первоисточники толкования русских терминов». Вот тут...

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:


блядища — профессор Юрий Дружников (Италия)

блядун — см. ебырь

ебырь — профессор Дружников (Италия)

еб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их) мать — профессор Дружников (Италия)

пиздюк — профессор Дружников (Италия)

хуище — см. хуй

хуй — общеупотребительное в Советском Союзе и Италии

хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть — профессор Дружников (Италия)


И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все — народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу.

А почему источник — Италия? — мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебена мать! То, что это русский лексикон, и мудоебу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ебаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!

— Право же, — смутился я, — это преувеличение...

— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.

Вот, оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...

— Благодарствую! — я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

— Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки — ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
nnm.me
 

Арчибальд

Гид форума
Русский мат- сакральный язык. Этому множество подтверждений.
Забытый богом остров в Карибском бассейне: не меняя интонации, в той же манере в которой только что пытался достучаться до сознания-понимания аборигена, переходишь на сакральный язык и, вот оно чудо-чувствуешь, тебя поняли.
И обволакивает тихая гордость, за все те поколения простых русских людей, которые сохранили и донесли до тебя, такое понятное всем, журчание сакральной речи.
 

Арчибальд

Гид форума
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
 

Арчибальд

Гид форума
Почему так плохо говорил Черномырдин? Да потому что 60% слов у него были матерные... И когда на ТВ надо было говорить, то его мозг просто не мог подбирать слова, вот и получалось такое косноязычие на камеры. А когда ТВ уезжало, то он нормально и хорошо говорил! Но только матом!!!
 

Арчибальд

Гид форума
Юрмала, осень, готовимся заливать фундамент. Бригада - 30 человек, все - из Латгалии. Здоровенный котлован, мужики вяжут арматуру. Кран опускает связки, трещит сварка, ветер качает березы, орут вороны - шумно.

Стройка - в Юрмале, генподрядчик - рижская фирма, кредит - Сведбанк. День приезда всех технадзоров разом - рижского, юрмальского, банковского, "генерального". Раскладываем доски, поскольку глины кругом - по ... "вам по пояс будет". Вереница лимузинов, дамы на шпильках, джентльмены в костюмах и туфлях. Изучают "простыни" чертежей, смотрят на уже сделанную сетку арматуры, шушукаются меж собой. Что-то обнаруживают, от группы отделяется седовласый джентльмен и что-то громко говорит работягам по-латышски. Глубина котлована - метров 5, работяги - внизу. Ветер, березы, кран, кто-то говорит по-латышски - работягам по барабану, они на выработке, им работать надо. Джентльмен принес извинения надзирающим и громко выдал на-горА, обращаясь к одному из мужиков:
- Уважаемый, вы не могли бы переместиться в квадрат Б-13 и исправить дефект решетки?
....
Ветер стих. Кран - замер. Сварка - перестала трещать. Березы замерли, искривившись. Две вороны брякнулись в котлован. Оттуда, из ямы, на джентльмена, смотрело 30 пар глаз... Наверное, так смотрят на пришельцев с НЛО - зеленых и с щупальцами...
...
Джентльмен, кусая губы, чтобы не улыбаться, еще раз принес извинения "комиссионерам" и вернулся к краю котлована:
- Слышь, ты, уё.ок с усами для мандавошек, ты чО, бл., вообще ох.уел? Не видишь, как вон там эту х.ёвину запи..ячил, бл..?! Мухой на место переставь, пока я тебя, бл.. , твою в три угроба... через семь гробов и коромысло!!!
...
Заработал кран, вороны на радостях запели соловьями, вернулся ветер, выпрямились березы, обрадованные работяги забегали по делам, а этот, который с усами, поправляя арматурину, отчетливо и обрадованно изрек: -Блин, ну померещится ж такое! Надо пить бросать к черту...
 

Последние темы

Верх